"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
вторник, 04 февраля 2014
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
У меня коллеги, негодяи 
Вчера, подруга пожаловалась на больное горло. Как потом выяснилось, она перед сном холодного молока напилась.А тут на работе как раз была тема обсуждения девушек. И эта история как раз влилась в общую тематику.
Z решил немного приукрасить: "ладно бы парень пил холодное молоко перед сном. Говорят от этого только потенция увеличивается"
и что ты думаешь? У меня тут полный кабинет мужиков с больным горлом)
Заявка секретаря на воду:
Мы очень любим пить воду, потому что вода - это жизнь, а живой работник лучше, чем никакой. Пожалуйста, поделитесь бутылью для кулера. Благодарю!
- Прилетела посылка жене на почту.Что-то из косметики. Американский бренд, сделано в Японии, выслано из Швейцарии а продано Австралийской компанией...
- Китайцы не палятца?
Вчера, подруга пожаловалась на больное горло. Как потом выяснилось, она перед сном холодного молока напилась.А тут на работе как раз была тема обсуждения девушек. И эта история как раз влилась в общую тематику.
Z решил немного приукрасить: "ладно бы парень пил холодное молоко перед сном. Говорят от этого только потенция увеличивается"
и что ты думаешь? У меня тут полный кабинет мужиков с больным горлом)
Заявка секретаря на воду:
Мы очень любим пить воду, потому что вода - это жизнь, а живой работник лучше, чем никакой. Пожалуйста, поделитесь бутылью для кулера. Благодарю!
- Прилетела посылка жене на почту.Что-то из косметики. Американский бренд, сделано в Японии, выслано из Швейцарии а продано Австралийской компанией...
- Китайцы не палятца?
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))
xxx: Не могу понять, кому могло прийти в голову назвать блюдо, которое готовится 2 - 2,5 часа, ЛЕНИВЫЕ голубцы!
Вспомнился мне тут случай, характеризующий наш военкомат. Забрали меня, значит, долг Родине отдавать, я уже пол-года прослужил, и во время очередного звонка домой вещает мне мама удивительную историю. Нашла она в почтовом ящике письмо из местной поликлиники на мое имя с просьбой явиться к терапевту, мол какие-то анализы мои их испугали. Маменька моя пошла туда и объяснила, что я как-бы в армии и прийти никак не могу. Врач вначале офигела, потом рассмеялась, а потом рассказала, что подобными письмами из "поликлиник" они для военкомата уклонистов ищут. А меня мой военкомат служить отправил, а потом еще и потерял.
oSpa: кстати я сегодня осознал что такое когда препод себя любит
oSpa: это когда список вопросов на экзамен совпадает с оглавлением его книги)
По поводу освещения Олимпиады в западных СМИ: на днях на телеканале PBS в США приглашенный гость говорил, что на месте олимпийской деревни в Сочи проводился геноцид хакасского народа, т.е. "открытие Олимпиады будет проводиться фактически на костях хакасского народа".
А то, что вся Омерига построена на костях идейцев - ничего страшного, им можно!
Ну йопвашумать!!
"Иркутск -30, чемпионат мира по хоккею с мечом, команды Сомали и Монголии. Это феерия"
Мяч!!! С мЯчом!!! А с мечами-то обе команды как раз представить несложно.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))
xxx: Не могу понять, кому могло прийти в голову назвать блюдо, которое готовится 2 - 2,5 часа, ЛЕНИВЫЕ голубцы!
Вспомнился мне тут случай, характеризующий наш военкомат. Забрали меня, значит, долг Родине отдавать, я уже пол-года прослужил, и во время очередного звонка домой вещает мне мама удивительную историю. Нашла она в почтовом ящике письмо из местной поликлиники на мое имя с просьбой явиться к терапевту, мол какие-то анализы мои их испугали. Маменька моя пошла туда и объяснила, что я как-бы в армии и прийти никак не могу. Врач вначале офигела, потом рассмеялась, а потом рассказала, что подобными письмами из "поликлиник" они для военкомата уклонистов ищут. А меня мой военкомат служить отправил, а потом еще и потерял.
oSpa: кстати я сегодня осознал что такое когда препод себя любит
oSpa: это когда список вопросов на экзамен совпадает с оглавлением его книги)
По поводу освещения Олимпиады в западных СМИ: на днях на телеканале PBS в США приглашенный гость говорил, что на месте олимпийской деревни в Сочи проводился геноцид хакасского народа, т.е. "открытие Олимпиады будет проводиться фактически на костях хакасского народа".
А то, что вся Омерига построена на костях идейцев - ничего страшного, им можно!
Ну йопвашумать!!
"Иркутск -30, чемпионат мира по хоккею с мечом, команды Сомали и Монголии. Это феерия"
Мяч!!! С мЯчом!!! А с мечами-то обе команды как раз представить несложно.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
понедельник, 03 февраля 2014
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
03.02.2014 в 14:07
Пишет Клятый_Вомпэр:Тануки-гохан
Этот рецепт не совсем по правилам - он выдуман Танукой, а не неизвестной японской домохозяйкой. Правда, основой является японское блюдо каяку-гохан - рис с овощами и конняку. Танука его творчески переработал и придумал конструктор рис+овощи+бобовые+что-то белковое (мясо, рыба, креветки и т.д.)+даси-мирин-соевый соус-саке. Овощи мелко нарезать, засыпать рис в рисоварку, высыпать сверху овощи, бобовые и то, что изображает мясо, залить бульоном, добавить приправы, нажать на кнопку - все.
Вот такой тануки-гохан мы недавно опробовали:
Состав:
Рис - на двоих
Морковка - половина
Лук - четвертинка
Перец - половинка
Консервированный горошек - полбанки
Пакетик засыпки для риса
Треска - два кусочка
Бульон даси - кружка
Соевый соус - 2 ст.ложки
Мирин, саке - по ст.ложке.
Как готовить:
1. Овощи мелко нарезать. Слегка обжарить лук, потом добавить остальные овощи, тоже слегка обжарить.
2. Засыпать рис в рисоварку, высыпать сверху овощи, горох, засыпку, положить треску, залить даси, соевый соус, мирин и саке, нажать на кнопку.
Комментарии, замены:
Очень полезной для этого рецепта является засыпка для риса, которую, к сожалению, трудно найти за пределами Японии. Мы покупаем такую:
Замены даси и мирина фигурировали ранее.
URL записиЭтот рецепт не совсем по правилам - он выдуман Танукой, а не неизвестной японской домохозяйкой. Правда, основой является японское блюдо каяку-гохан - рис с овощами и конняку. Танука его творчески переработал и придумал конструктор рис+овощи+бобовые+что-то белковое (мясо, рыба, креветки и т.д.)+даси-мирин-соевый соус-саке. Овощи мелко нарезать, засыпать рис в рисоварку, высыпать сверху овощи, бобовые и то, что изображает мясо, залить бульоном, добавить приправы, нажать на кнопку - все.
Вот такой тануки-гохан мы недавно опробовали:
Состав:
Рис - на двоих
Морковка - половина
Лук - четвертинка
Перец - половинка
Консервированный горошек - полбанки
Пакетик засыпки для риса
Треска - два кусочка
Бульон даси - кружка
Соевый соус - 2 ст.ложки
Мирин, саке - по ст.ложке.
Как готовить:
1. Овощи мелко нарезать. Слегка обжарить лук, потом добавить остальные овощи, тоже слегка обжарить.
2. Засыпать рис в рисоварку, высыпать сверху овощи, горох, засыпку, положить треску, залить даси, соевый соус, мирин и саке, нажать на кнопку.
Комментарии, замены:
Очень полезной для этого рецепта является засыпка для риса, которую, к сожалению, трудно найти за пределами Японии. Мы покупаем такую:
Замены даси и мирина фигурировали ранее.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Крым
родом из якутской деревни.
вспоминаю, как приходил в школу, а там
закрыто, потому что из-за - 54 занятия
отменили, приходилось домой идти.
-35. Приходили в школу. Убедившись, что занятий не будет, радостные бедали на горку Рязань
Камчатка, отменяли из-за снега от 1.5 метра и выше...приплывёшь в школу, а закрыто..автобусы не ходят, дорог нет, и на радостях с крыш прыгать..пятиэтажек..в снег)
Будни техподдержки
-Слушай, а что это Леха так сегодня орал? Я через три кабинета от вас сижу, так у меня от его мата чуть кактус не завял.
-Да тут такое дело. Позвонил очень нервный клиент.Целый час выносил Лехе мозг на тему: программа наша нихрена не работает,пусть Леха едет к нему и все настраивает, но денег он за это платить не собирается,что все мы твари алчные вообще, а Леха в частности, и что никакой зеленой кнопки в программе просто не существует. И так по кругу целый час.
-И как, победили?
-Победили. Кнопка была найдена методом-две кнопки вниз,три направо, одна вверх. Клиент обрадовался, потом высказал предположение, что он не мог найти зеленую кнопку потому что он оказывается дальтоник.Представь реально дальтоник оказался!!! Цвета не различает!!!
- Ах-ха-ха И что?
- Ну в общем мы Леху сообща убедили, что людей убивать негуманно. И вообще, пробки, когда он еще до клиента доедет :-)))
Жена мужу-любителю он-лайн игр:
- Хорошо, давай по-другому - если ты не будешь уделять внимание своему единственному годовалому чару, не будешь каждый день проходить с ним квесты: играть, гулять, купать и пр... То рано или поздно твой аккаунт заблокируют.
Муж с ужасом: - КТО?!
Жена: - Я! Я! Твой модератор жизни, мать твою! Задолбал уже в компе торчать!!! Иди поиграй с сыном!
родом из якутской деревни.
вспоминаю, как приходил в школу, а там
закрыто, потому что из-за - 54 занятия
отменили, приходилось домой идти.
-35. Приходили в школу. Убедившись, что занятий не будет, радостные бедали на горку
РязаньКамчатка, отменяли из-за снега от 1.5 метра и выше...приплывёшь в школу, а закрыто..автобусы не ходят, дорог нет, и на радостях с крыш прыгать..пятиэтажек..в снег)
Будни техподдержки
-Слушай, а что это Леха так сегодня орал? Я через три кабинета от вас сижу, так у меня от его мата чуть кактус не завял.
-Да тут такое дело. Позвонил очень нервный клиент.Целый час выносил Лехе мозг на тему: программа наша нихрена не работает,пусть Леха едет к нему и все настраивает, но денег он за это платить не собирается,что все мы твари алчные вообще, а Леха в частности, и что никакой зеленой кнопки в программе просто не существует. И так по кругу целый час.
-И как, победили?
-Победили. Кнопка была найдена методом-две кнопки вниз,три направо, одна вверх. Клиент обрадовался, потом высказал предположение, что он не мог найти зеленую кнопку потому что он оказывается дальтоник.Представь реально дальтоник оказался!!! Цвета не различает!!!
- Ах-ха-ха И что?
- Ну в общем мы Леху сообща убедили, что людей убивать негуманно. И вообще, пробки, когда он еще до клиента доедет :-)))
Жена мужу-любителю он-лайн игр:
- Хорошо, давай по-другому - если ты не будешь уделять внимание своему единственному годовалому чару, не будешь каждый день проходить с ним квесты: играть, гулять, купать и пр... То рано или поздно твой аккаунт заблокируют.
Муж с ужасом: - КТО?!
Жена: - Я! Я! Твой модератор жизни, мать твою! Задолбал уже в компе торчать!!! Иди поиграй с сыном!
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Вечная война "Отцы и дети":
Разговор с (С)ыном:
Я: Саша, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы делали все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали наряды новогодние себе сами, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь что каждый пацан в наше время знал и мог сам сделать поджигу, пугач? Ты знаешь что с карбидом делать, например? Да у нас детство было настолько веселым, что мне пальцы несколько раз чуть не оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
С: А когда мама родит братика?
Я: ??? ... Через два месяца...
С: То есть двоих вы не потянете, да?
о шахматах Властелин Колец:
Значит так: Фродо - король (фигура слабая, но её необходимо защищать всем,ибо тогда смысла бороться нет), Леголас - слон (слонов в шахматах называют иногда лучниками, да и внешне эти фигуры стройненькие, красивые), Трандуил - конь (вечно все как-то странно, непонятно для всех, далеко не прямолинейно, в самый нужный момент съёбывается за угол), Ладья - гном (крепкие, прямолинейные), Ферзь - Гендальф (самая сильная фигура, должна защищать короля, но, блять, вечно ходит где попало, только не около короля).
Uncle_Brr читает "Новейшую историю Калифорнии, для колледжей и университетов" - "Во времена, когда Солнечная система еще не сформировалась, Калифорнии еще не было." СИЛЬНО!
Разговор с (С)ыном:
Я: Саша, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы делали все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали наряды новогодние себе сами, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь что каждый пацан в наше время знал и мог сам сделать поджигу, пугач? Ты знаешь что с карбидом делать, например? Да у нас детство было настолько веселым, что мне пальцы несколько раз чуть не оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
С: А когда мама родит братика?
Я: ??? ... Через два месяца...
С: То есть двоих вы не потянете, да?
о шахматах Властелин Колец:
Значит так: Фродо - король (фигура слабая, но её необходимо защищать всем,ибо тогда смысла бороться нет), Леголас - слон (слонов в шахматах называют иногда лучниками, да и внешне эти фигуры стройненькие, красивые), Трандуил - конь (вечно все как-то странно, непонятно для всех, далеко не прямолинейно, в самый нужный момент съёбывается за угол), Ладья - гном (крепкие, прямолинейные), Ферзь - Гендальф (самая сильная фигура, должна защищать короля, но, блять, вечно ходит где попало, только не около короля).
Uncle_Brr читает "Новейшую историю Калифорнии, для колледжей и университетов" - "Во времена, когда Солнечная система еще не сформировалась, Калифорнии еще не было." СИЛЬНО!
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Во время зачета.
Студентка: " А у меня сегодня День рождения. Вы можете поставить мне зачет просто так?"
Преподаватель: "Нет, но я могу Вас обнять".
Раскинув руки идет на студентку. Та в ужасе пятится.
Злые мы, преподаватели, да?(
Еще маленько про морозы.
Стоит у меня на телефоне виджет погодный. Много памяти не жрет, погоду показывает, нормальный виджет. И вот на днях высвечивается -273. Я конечно понимаю, датчик умер или еще какая бага, но в голове сразу всплыл анекдот: "... -273. Абсолютный ноль, прекращается движение атомов. Русские ругаются "холодно, бля".
xxx:какой диплом! Я этого Стрижкина со справкой,что он прошел обучение, выпущу! Ему ни гос не сдать,ни диплом!
ууу: замдиректор сказал,что в этом году выпустят с дипомами всех! Все все сдадут.
ххх: он сам за дебилов будет диплом писать? И госы сам сдавать будет?
yyy: наверное... в этом году просто справки не выписать... там стандарт по этим справкам какой-то новый... и замдир не знает какой именно... и справки у нас никто теперь делать не умеет...поэтому сказал, в этом году всем дадут дипломы... смирись!
Баш фееричен.
Мне кажется уже вполне можно написать сюда любую никак не определимую фигню, попросить помощи, и добрые люди непременно сумеют найти подходящую под невнятное описание книгу или фильм
XXX: дай её номер
yyy: нет
XXX:бля не гони!
yyy:брат, это с виду вечно ржущая блондинко с 5 размером, мелкой собакой, постояными картами ночных заведений, дорогими шмотками и поведеная на готовке еды
yyy:она легко строит сорокалетних диров своей конторы, пьет вискарь,при мне прошла тест на айкью на 144, слушает рок, 2 татухи на санскрите, вечера проводит с прогерами в пабах, в день нашего знакомства нарисовала мне схему работы апликейшн сервака, прошла сталкер на тачпаде, а собак раньше было две - Джава И Питон, а так как кобелина постоянно имел вторую шавку, отдала его и осталась только мелкая двинутая псина.
XXX:Пиздец! Мне еще в первой фразе хватило 5-й размер и еще готовит. После второй - тупо в загс тащить надо
yyy:Брат, теперь ты постиг истину почему я не дам ее номер
Студентка: " А у меня сегодня День рождения. Вы можете поставить мне зачет просто так?"
Преподаватель: "Нет, но я могу Вас обнять".
Раскинув руки идет на студентку. Та в ужасе пятится.
Злые мы, преподаватели, да?(
Еще маленько про морозы.
Стоит у меня на телефоне виджет погодный. Много памяти не жрет, погоду показывает, нормальный виджет. И вот на днях высвечивается -273. Я конечно понимаю, датчик умер или еще какая бага, но в голове сразу всплыл анекдот: "... -273. Абсолютный ноль, прекращается движение атомов. Русские ругаются "холодно, бля".
xxx:какой диплом! Я этого Стрижкина со справкой,что он прошел обучение, выпущу! Ему ни гос не сдать,ни диплом!
ууу: замдиректор сказал,что в этом году выпустят с дипомами всех! Все все сдадут.
ххх: он сам за дебилов будет диплом писать? И госы сам сдавать будет?
yyy: наверное... в этом году просто справки не выписать... там стандарт по этим справкам какой-то новый... и замдир не знает какой именно... и справки у нас никто теперь делать не умеет...поэтому сказал, в этом году всем дадут дипломы... смирись!
Баш фееричен.
Мне кажется уже вполне можно написать сюда любую никак не определимую фигню, попросить помощи, и добрые люди непременно сумеют найти подходящую под невнятное описание книгу или фильм
XXX: дай её номер
yyy: нет
XXX:бля не гони!
yyy:брат, это с виду вечно ржущая блондинко с 5 размером, мелкой собакой, постояными картами ночных заведений, дорогими шмотками и поведеная на готовке еды
yyy:она легко строит сорокалетних диров своей конторы, пьет вискарь,при мне прошла тест на айкью на 144, слушает рок, 2 татухи на санскрите, вечера проводит с прогерами в пабах, в день нашего знакомства нарисовала мне схему работы апликейшн сервака, прошла сталкер на тачпаде, а собак раньше было две - Джава И Питон, а так как кобелина постоянно имел вторую шавку, отдала его и осталась только мелкая двинутая псина.
XXX:Пиздец! Мне еще в первой фразе хватило 5-й размер и еще готовит. После второй - тупо в загс тащить надо
yyy:Брат, теперь ты постиг истину почему я не дам ее номер
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
ххх: а к вам менты [в связи с надвигающейся эстафетой олимпийского огня] приходили?
ууу: ага. и к вам тоже?
ххх: ну. пришли, спросили кто проживает и ушли
ууу: а у нас че было. стою я знач в платьице меня облегающем. декольте примерно еле скрывало бы лифчик, если бы он у меня был
ууу: приходит. ну я ж лапочка, прошу у него документы
ууу: судя по тому откуда он их доставал, я у него первая. в смысле первая которая ксиву спросила
ууу: а я ж злая. долго любовалась его фотой и заявила "не похож"
ууу: он снял свою шапочку."А так?"
ууу: я на фоту - на него, на фоту - на него. не, говорю. не похож.
ууу: уже вместе потом на его фоту смотрели
Vit16 (живет в Китае): Сегодня решил отдохнуть, и у меня было два варианта: поехать в зоопарк-океанариум или в центр досуга на "массаж". Здесь это так называется, видимо, чтобы упростить поиски застенчивым китайцам. Учитывая, что без "массажа" уже достаточно давно, да и в зоопарке я уже был, выбор очевиден. Поделюсь впечатлениями. Знают они свое дело, все всегда очень качественно и по доступной цене. Я получил море позитива и эмоций. Удалось сфотографировать слона крупным планом, и панду наконец-то увидел. Прошлый раз ее почему-то не было...
zudwa: прошлый год вообще был удачным
zudwa: меня только одна бабушка обогнала: я с ней ходила на вакцинацию от бешенства, когда меня собака покусала. Так вот ее покусали БЕЛКИ! она их в парке кормила
zudwa: а ты говоришь у тебя приключения
xxX: Серьезное лицо не делает вас умнее ,как говорил тот самый Мюнхгаузен
yyy: Зато оно прибавляет вам голосов на выборах, как говорил Жириновский
xxx > Я верю в волновую теорию. Беременную женщину, помещали в изолированное (свинец) помещение - рождалось не известное науке существо... То же самое проделывали с беременной женщиной европейкой, оплодотворённой европейцем (девушка до этого была девственна). Но весь срок её беременности, она находилась в китае, то есть в окружении азиатов. Ребёнок рождался с чертами азиата...
yyy > Едрён батон!
(потащил кошку в курятник - пусть там живёт до родов ...котята не нужны , а на цыплят спрос)
ууу: ага. и к вам тоже?
ххх: ну. пришли, спросили кто проживает и ушли
ууу: а у нас че было. стою я знач в платьице меня облегающем. декольте примерно еле скрывало бы лифчик, если бы он у меня был
ууу: приходит. ну я ж лапочка, прошу у него документы
ууу: судя по тому откуда он их доставал, я у него первая. в смысле первая которая ксиву спросила
ууу: а я ж злая. долго любовалась его фотой и заявила "не похож"
ууу: он снял свою шапочку."А так?"
ууу: я на фоту - на него, на фоту - на него. не, говорю. не похож.
ууу: уже вместе потом на его фоту смотрели
Vit16 (живет в Китае): Сегодня решил отдохнуть, и у меня было два варианта: поехать в зоопарк-океанариум или в центр досуга на "массаж". Здесь это так называется, видимо, чтобы упростить поиски застенчивым китайцам. Учитывая, что без "массажа" уже достаточно давно, да и в зоопарке я уже был, выбор очевиден. Поделюсь впечатлениями. Знают они свое дело, все всегда очень качественно и по доступной цене. Я получил море позитива и эмоций. Удалось сфотографировать слона крупным планом, и панду наконец-то увидел. Прошлый раз ее почему-то не было...
zudwa: прошлый год вообще был удачным
zudwa: меня только одна бабушка обогнала: я с ней ходила на вакцинацию от бешенства, когда меня собака покусала. Так вот ее покусали БЕЛКИ! она их в парке кормила
zudwa: а ты говоришь у тебя приключения
xxX: Серьезное лицо не делает вас умнее ,как говорил тот самый Мюнхгаузен
yyy: Зато оно прибавляет вам голосов на выборах, как говорил Жириновский
xxx > Я верю в волновую теорию. Беременную женщину, помещали в изолированное (свинец) помещение - рождалось не известное науке существо... То же самое проделывали с беременной женщиной европейкой, оплодотворённой европейцем (девушка до этого была девственна). Но весь срок её беременности, она находилась в китае, то есть в окружении азиатов. Ребёнок рождался с чертами азиата...
yyy > Едрён батон!
(потащил кошку в курятник - пусть там живёт до родов ...котята не нужны , а на цыплят спрос)
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Ингредиенты:
• 1 чашка муки
• ⅓ чашки молотого кэроба (или какао порошка)
• 1 упаковка разрыхлителя (2 чайные ложки)
• ½ чайной ложки соли
• 1 чашка пюре из свеклы и замоченных фиников
• ¼ чашки сахара
• 2 столовые ложки кокосового масла + немного для смазывания формы
• 1 чайная ложка экстракта ванили, или ванилина по вкусу
Для глазури:
• 2 спелых банана
• 1 спелый авокадо
• ¼ чашки молотого кэроба (или какао порошка)
• 1 чайная ложка кокосовго масла (или раст. спреда/маргарина)
• экстракт ванили или ванилин по вкусу
Ингредиенты:
1. Разогреть духовку до 180 градусов. Смазать маслом и застелить пергаментной бумагой небольшую формы для кекса.
2. В большой миске смешать муку, кэроб, разрыхлитель и соль.
3. В другой миске меньшего размера смешать пюре из свеклы и фиников, сахар, масло и ваниль. Соединить содержимое двух мисок и переложить в форму. Если кажется, что масса не достаточно жидкая, добавить немного растительного молока или воды.
4. Запекать 20-23 минуты, или пока зубочистка не выйдет чистая. Дать остыть и тем временем приготовить глазурь: измельчить все ингредиенты в блендере и полить кекс.
Источник: metamint.wordpress.com/
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Ингредиенты:
• ¼ чашки хлопьев агара (= 2 чайные ложки агара в виде порошка)
• 1 ¾ чашки кокосового молока (1 банка)
• 2 ¼ чашки воды
• ½ чашки сахара
• щепотка соли
Инструкции:
1. В небольшую кастрюлю добавить агар, молоко, сахар и воду. Перемешать веничком и довести до кипения.
2. Уменьшить огонь и варить около 15 минут, или пока сахар и агар-агар полностью не растворятся. Затем сразу же перелить смесь в форму.
3. Когда полностью остынет, нарезать ножом и поместить в холодильник.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Сидели на деревьях сто мальчиков и с остервенением пилили суки, на которых они сидели. В итоге все сто упали и умерли. Идиоты? Сумасшедшие? Возможно, но это только начало нашей истории. Продолжение выглядит так: у одного из этих мальчиков нашли среди одежды зелёную кофту, и тут началось…
читать дальше
Подписываюсь под каждым словом!
читать дальше
Подписываюсь под каждым словом!
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
