"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
вторник, 11 февраля 2014
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
xxx: брррр.... где мои зимние руковички?
yyy: -35. В США режим ЧС. В Сибири девушки задумываются о том, что пора бы поискать зимние руковицы))
xxx: Все нормально, мне сегодня брат посоветовал почитать книгу писателя по имени "Хуле Маркер Борец Контакт, кажется так его звали". Потом оказалось, что его звали не совсем так. На самом деле он "Хулио Маркес Борхес Кортасар, вот!" Так что все нормально... Нормально...
Из статьи: "Сейчас хозяина этого странного дома в поселке знает каждый. Если спросишь, где живет изобретатель, то даже собаки начинают лаять в нужную сторону".
yyy: -35. В США режим ЧС. В Сибири девушки задумываются о том, что пора бы поискать зимние руковицы))
xxx: Все нормально, мне сегодня брат посоветовал почитать книгу писателя по имени "Хуле Маркер Борец Контакт, кажется так его звали". Потом оказалось, что его звали не совсем так. На самом деле он "Хулио Маркес Борхес Кортасар, вот!" Так что все нормально... Нормально...
Из статьи: "Сейчас хозяина этого странного дома в поселке знает каждый. Если спросишь, где живет изобретатель, то даже собаки начинают лаять в нужную сторону".
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
ххх: Как пел БГ: "ночью под окном разгружали фуру - от матерной ругани завяли кусты"
ууу: Допекло на работе?
ххх: Хорошо, что у нас тут клумб нету. Тут МУСОРОВОЗЫ ЧИНЯТ!
ууу: что? Топор в воздухе висит?
ххх: Да что там топор! Уних аккумулятор сел ...ать ...еть ...ять! Тут не топор - тут мусорные баки внутрь себя сжимаются!
х: смешной случай с подругой был
х: она за рулем,я рядом
х: дорогу показываю
х: она на ходу спрашивает - куда поворачивать?
х: я знаю, что она лево и право путает, показываю пальцем налево
х: она поворачивает направо....
х: я говорю: Маша, я же пальцем показала, куда ехать!
х: она: да, но ты показала пальцем _правой_ руки!
...
Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов.
ууу: Допекло на работе?
ххх: Хорошо, что у нас тут клумб нету. Тут МУСОРОВОЗЫ ЧИНЯТ!
ууу: что? Топор в воздухе висит?
ххх: Да что там топор! Уних аккумулятор сел ...ать ...еть ...ять! Тут не топор - тут мусорные баки внутрь себя сжимаются!
х: смешной случай с подругой был
х: она за рулем,я рядом
х: дорогу показываю
х: она на ходу спрашивает - куда поворачивать?
х: я знаю, что она лево и право путает, показываю пальцем налево
х: она поворачивает направо....
х: я говорю: Маша, я же пальцем показала, куда ехать!
х: она: да, но ты показала пальцем _правой_ руки!
...
Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
ххх: Приехал курьер от клиента - забирать тираж плакатов формата А1. Уже 5 минут ищет их в пластиковом лоточке для бумаг. Расстраивается, бедолага: не может найти.
ууу: изверги! ))) хоть бы намекнули...
))
ххх: Не поверишь: мы ещё как намекнули! Выкатили этот нехилый рулон из угла и поставили пред светлые курьерские очи: забирай, мол, чадо! Так что ты думаешь? НЕ БЕРЁТ! А знаешь почему? Ему чётко сказали: забрать ИЗ ЛОТОЧКА! 15 плакатов А1, ага. Собирается искать до победного.
ххх: вот думаю - постелить ему в уголке, как смеркаться начнёт? ))
ууу: само собой. весь тираж постели: не пропадать же добру!)
savara: Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.
ххх: Твоим „ нечего одеть ” можно городской театр драмы реквизитом обеспечить...
С лепры:
Иногда, на улицах раздают каталоги шлюх, я их беру и ищу одноклассниц. Двух нашел, правда я успел поучиться в пяти школах, у меня шансы выше среднестатистических.
С сайта центра занятости:
На табачную фабрику требуется врач ветеринар-гинеколог
О_О
ууу: изверги! ))) хоть бы намекнули...
))ххх: Не поверишь: мы ещё как намекнули! Выкатили этот нехилый рулон из угла и поставили пред светлые курьерские очи: забирай, мол, чадо! Так что ты думаешь? НЕ БЕРЁТ! А знаешь почему? Ему чётко сказали: забрать ИЗ ЛОТОЧКА! 15 плакатов А1, ага. Собирается искать до победного.
ххх: вот думаю - постелить ему в уголке, как смеркаться начнёт? ))
ууу: само собой. весь тираж постели: не пропадать же добру!
)savara: Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.
ххх: Твоим „ нечего одеть ” можно городской театр драмы реквизитом обеспечить...
С лепры:
Иногда, на улицах раздают каталоги шлюх, я их беру и ищу одноклассниц. Двух нашел, правда я успел поучиться в пяти школах, у меня шансы выше среднестатистических.
С сайта центра занятости:
На табачную фабрику требуется врач ветеринар-гинеколог
О_О
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
На форуме онлайн игры после продолжительной дискуссии о том у кого статы лучше, уровень выше, меч длиннее.
Rape: Да что вы знаете о фалометрии, сосунки? Вот мой батя взял хряка, для того чтобы он покрыл наших свиней. Взял он его у знакомого, с которым он, мягко говоря, в натянутых отношениях. Привезли его, хряка, в клетке. Знакомый заботливо выбрал видимо самого тщедушного, худого и напуганного самца. Его перегнали в клетку, и после непродолжительного обмена "любезностями" знакомый уехал. С тех пор смысл жизни бати сосредоточился на хряке. На печке булькали каши, клетка была вычищена до блеска, нутряной жир плавился на сковороде и вонял на весь дом. И спустя определенное время, хряка пришли забирать. Подогнали клетку, открыли дверь и отуда вывалился ОН. Огромны, прибавивший 30 кг, розовый, наглый, с утробным хрюком и презрительным прищуром. Батя небрежно рассуждал о том что ему удалось немножко подкормить его, а то свинки у товарища, видимо, недоедают. На знакомого было больно смотреть. Вот это я понимаю прокачал хряка. А вы говорите, лишний час задротили.
ххх: Когда я читала про Робинзона Крузо в институте, то книга мне понравилась. Когда я перечитывала сейчас, то я поняла, что он открыл просто эру твиттера. "Я пошел в лес". "Я влез на дерево". "Я сделал лопату". "Я очень несчастен". "Я поймал козу". "Я сделал забор". "Я глубоко несчастен", ну и так далее, читать в свете современных реалий - мило.
dudnikov_dv: Мы с женой вот этим летом когда покупали квартиру, хозяин клялся что квартира оооочень теплая. Еще тогда меня смутил градусник, висящий на стене возле холодильника с градуировкой от МИНУС 30. Сууука!!!
Straga: Как то показывал жене AutoCAD и рассказываю: тут то, тут се, но есть отдельные индивиды которые делают вот так из-за чего работы резко прибавляется.
Жена: да у вас бреда не меньше чем у нас..
Я: В смысле?
Жена: нам как то прислали таблицу (много таблиц) в Excel где в каждой ячейке была вставлена фотка ячейки вырезанная из другой таблицы. Весь отдел в ступор встал, таблица вроде есть а сделать с ней ничего нельзя, для работы она не годится.
Из переписки в "аське":
xxx: ...я веду 2 журнала учёта журналов, в которых под 938 инвентарными номерами зарегистрированы 235 журналов...
А вы - "пакет с пакетами, мешок с мешками"...
Rape: Да что вы знаете о фалометрии, сосунки? Вот мой батя взял хряка, для того чтобы он покрыл наших свиней. Взял он его у знакомого, с которым он, мягко говоря, в натянутых отношениях. Привезли его, хряка, в клетке. Знакомый заботливо выбрал видимо самого тщедушного, худого и напуганного самца. Его перегнали в клетку, и после непродолжительного обмена "любезностями" знакомый уехал. С тех пор смысл жизни бати сосредоточился на хряке. На печке булькали каши, клетка была вычищена до блеска, нутряной жир плавился на сковороде и вонял на весь дом. И спустя определенное время, хряка пришли забирать. Подогнали клетку, открыли дверь и отуда вывалился ОН. Огромны, прибавивший 30 кг, розовый, наглый, с утробным хрюком и презрительным прищуром. Батя небрежно рассуждал о том что ему удалось немножко подкормить его, а то свинки у товарища, видимо, недоедают. На знакомого было больно смотреть. Вот это я понимаю прокачал хряка. А вы говорите, лишний час задротили.
ххх: Когда я читала про Робинзона Крузо в институте, то книга мне понравилась. Когда я перечитывала сейчас, то я поняла, что он открыл просто эру твиттера. "Я пошел в лес". "Я влез на дерево". "Я сделал лопату". "Я очень несчастен". "Я поймал козу". "Я сделал забор". "Я глубоко несчастен", ну и так далее, читать в свете современных реалий - мило.
dudnikov_dv: Мы с женой вот этим летом когда покупали квартиру, хозяин клялся что квартира оооочень теплая. Еще тогда меня смутил градусник, висящий на стене возле холодильника с градуировкой от МИНУС 30. Сууука!!!
Straga: Как то показывал жене AutoCAD и рассказываю: тут то, тут се, но есть отдельные индивиды которые делают вот так из-за чего работы резко прибавляется.
Жена: да у вас бреда не меньше чем у нас..
Я: В смысле?
Жена: нам как то прислали таблицу (много таблиц) в Excel где в каждой ячейке была вставлена фотка ячейки вырезанная из другой таблицы. Весь отдел в ступор встал, таблица вроде есть а сделать с ней ничего нельзя, для работы она не годится.
Из переписки в "аське":
xxx: ...я веду 2 журнала учёта журналов, в которых под 938 инвентарными номерами зарегистрированы 235 журналов...
А вы - "пакет с пакетами, мешок с мешками"...
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
| Ваш образ можно найти на картине... кисти Леонардо да Винчи "Портрет Джиневры де Бенчи" |
Портрет Джиневры де Бенчи, флорентийской поэтессы и интеллектуалки, написан великим Леонардо да Винчи в 1474-1476 годах. Джиневра происходила из знатного рода Бенчи, занимающего видное положение во Флоренции того времени, была хорошо образованной женщиной, хорошо известной своей красотой и добродетелями, а также интересом к музыке и поэзии. "Загадочность портрета заложена не в эмоциональной, а в интеллектуальной его насыщенности. Портрет, безусловно, холодный и в то же время волнующий своей острой задумчивостью." - пишет искусствовед Б.Р. Виппер. Эта картина считается первым опытом Леонардо в области портретного жанра. Вас также можно назвать интеллектуалкой, вы уделяете внимание своему образованию, любите литературу. Вы цените в окружающих ум и глубину чувств, не терпите глупости и поверхностности. Вы привыкли надеяться только на себя - усердно работать, чтобы получить что-либо в ответ, даже в области чувств. |
| Пройти тест |
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
понедельник, 10 февраля 2014
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Коммент к статье о ювелирных металлах...
-Палладий у Вас легкоплавкий? Полторы тысячи по Цельсию - это легкоплавкий? А олово тогда какой металл? Условно жидкий, что ли?
Ща в обед Купил новый нож на кухню . Иду обратно на работу через дворы,остановился завязать шнурок,рядом две особи из подотряда "бабки приподъездные" общаются на тему-развелось наркоманов маньяков. Я выпрямляюсь ...и из сумки выпал здоровый кухонный нож)) ... немая сцена.Я....говорю им -"Не подскажете как пройти в библиотеку??" Бабки сквозь дверь телепортировались в подъезд!
м(Орен): у нас утро уже =)
д(Мск): а у нас ночь :Р
м: приезжай к нам
д: не, мне и в России хорошо
м: О_о вы там в Москве совсем уже охренели.
- Привет, поясни плиз схему именования сервера spbsqlsup2
- spb: санкт-петербург; sql: SQL; sup: отдел support; 2 - потому что первый мы проебали.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
К этому: Не ну а какая у тебя была бы реакция, если в два часа ночи ты просыпаешься от того, что к тебе в кровать лезит голый мужик и говорт "Тихо, так надо"?!
Как я просыпаюсь у себя дома иногда:
Утро. Третий этаж. Сплю. Стук в окно. На балконе стоит незнакомый мужик. На мой обалделый вид: "У вас швы не текут во время дождя после прокладки герметика?"
3 часа ночи. Ругань у меня на балконе. Выползаю. Оказывается, не у меня, а этажом ниже, у соседа. Голос: "Это третий этаж?" Сосед: "Что ты тут лазишь?!" Голос: "Я к любимой девушке лезу!" Сосед: "Пшёл вон отсюда, Ромео недоделанный!" Кто-то копошится в верёвках для белья, потом слетает вниз.
Утро. Звонок в дверь. В полусне открываю. На пороге незнакомая женщина: "Я у вас свои штаны не теряла?" Фалломорфирую. Женщина, смутившись: "Джинсы детские к вам на балкон не залетали?"
Мужчина, пропавший в Н-ске был найден мертвым
Женщина, пропавшая в Н-ске была найдена пьяной
Пропавший 29 января в Новом Уренгое 11-летний мальчик был найден дальнобойщиком
Вопрос. Как 11-летний мальчик стал дальнобойщиком?
-Палладий у Вас легкоплавкий? Полторы тысячи по Цельсию - это легкоплавкий? А олово тогда какой металл? Условно жидкий, что ли?
Ща в обед Купил новый нож на кухню . Иду обратно на работу через дворы,остановился завязать шнурок,рядом две особи из подотряда "бабки приподъездные" общаются на тему-развелось наркоманов маньяков. Я выпрямляюсь ...и из сумки выпал здоровый кухонный нож)) ... немая сцена.Я....говорю им -"Не подскажете как пройти в библиотеку??" Бабки сквозь дверь телепортировались в подъезд!
м(Орен): у нас утро уже =)
д(Мск): а у нас ночь :Р
м: приезжай к нам
д: не, мне и в России хорошо
м: О_о вы там в Москве совсем уже охренели.
- Привет, поясни плиз схему именования сервера spbsqlsup2
- spb: санкт-петербург; sql: SQL; sup: отдел support; 2 - потому что первый мы проебали.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
К этому: Не ну а какая у тебя была бы реакция, если в два часа ночи ты просыпаешься от того, что к тебе в кровать лезит голый мужик и говорт "Тихо, так надо"?!
Как я просыпаюсь у себя дома иногда:
Утро. Третий этаж. Сплю. Стук в окно. На балконе стоит незнакомый мужик. На мой обалделый вид: "У вас швы не текут во время дождя после прокладки герметика?"
3 часа ночи. Ругань у меня на балконе. Выползаю. Оказывается, не у меня, а этажом ниже, у соседа. Голос: "Это третий этаж?" Сосед: "Что ты тут лазишь?!" Голос: "Я к любимой девушке лезу!" Сосед: "Пшёл вон отсюда, Ромео недоделанный!" Кто-то копошится в верёвках для белья, потом слетает вниз.
Утро. Звонок в дверь. В полусне открываю. На пороге незнакомая женщина: "Я у вас свои штаны не теряла?" Фалломорфирую. Женщина, смутившись: "Джинсы детские к вам на балкон не залетали?"
Мужчина, пропавший в Н-ске был найден мертвым
Женщина, пропавшая в Н-ске была найдена пьяной
Пропавший 29 января в Новом Уренгое 11-летний мальчик был найден дальнобойщиком
Вопрос. Как 11-летний мальчик стал дальнобойщиком?
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Еду в электричке, коротаю время, гуляя по интернету с последней Нокии. Довольна собой и миром. Напротив сидит мальчик и уже довольно долго разговаривает по телефону. Таки решила поднять на него глаза... Он разговаривает по 3310! По Нокиа 3310!!! И смотрит на меня так свысока, а ведь я действительно чуть было не решилась попросить его дать мне ее хоть в руках подержать. Вот так в один момент ты понимаешь превосходство коллекционных изданий над современными гаджетами(((
Приходит сейчас от мужа sms: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, плитку доложил". Я ему в ответ: "Только бигуди мои не трогай"
xxx: у пробела ведь нет языка?
yyy: Есть, Английские пробел, Как английский чай горячий
yyy: Французский, как страстный поцелуй
yyy: Китайский, его хрен разберешь короче
xxx: а русский?
yyy: И Русский! Широкий, как Русская душа!
Я:Глянь почтовый ящик, там уведомление должно быть.
младший: какое уведомление?
Я:Глянь почтовый ящик, есть ли там уведомление на мое имя?
младший:а ящик какой?
Я: почтовый!!!! На двери нашей висит!
Вот и выросло поколение, для кого почтовый ящик -это только e-mail.
На тему алкоголя и паспорта. Замечено, если вместе с бутылкой вина покупается шоколадка/сыр нарезанный/фрукты - паспорт требуют. Если в комплекте с вином идет стиральный порошок, овощи, молоко, детские соки/пюре, подсолнечное масло и т.д. - не спрашивают никогда.
Один и тот же магазин, одни и те же продавцы, приблизительно одно время, одна и та же злая и лохматая я=)
Ещё о беспощадном отечественном нейминге. Томск: агенство недвижимости "Аура недвижимости", детский магазин "Бигимот" (да-да, именно бИгИмот), маникюрный салон "НоГтюрн", автомобильная "Наномойка", сауна "Шайка-лейка", ресторан доставки суши "Намази", солярий "Катя-солнце". Это только что навскидку вспомнила...
из ЖЖ:
Есть у меня знакомый Миша. Пацан в три с половиной года уже знал такие слова как "имбридинг" и "брахиация" и мог объяснить, что они значат, при этом не выговаривал "р"... Однажды, я спросил его "Миша, почему ты не дружишь с Илюшей?" (ровесник, который еще не очень хорошо говорит)
Миша ответил: "Он не облазованный, не дискутилует са мной!"
Приходит сейчас от мужа sms: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, плитку доложил". Я ему в ответ: "Только бигуди мои не трогай"
xxx: у пробела ведь нет языка?
yyy: Есть, Английские пробел, Как английский чай горячий
yyy: Французский, как страстный поцелуй
yyy: Китайский, его хрен разберешь короче
xxx: а русский?
yyy: И Русский! Широкий, как Русская душа!
Я:Глянь почтовый ящик, там уведомление должно быть.
младший: какое уведомление?
Я:Глянь почтовый ящик, есть ли там уведомление на мое имя?
младший:а ящик какой?
Я: почтовый!!!! На двери нашей висит!
Вот и выросло поколение, для кого почтовый ящик -это только e-mail.
На тему алкоголя и паспорта. Замечено, если вместе с бутылкой вина покупается шоколадка/сыр нарезанный/фрукты - паспорт требуют. Если в комплекте с вином идет стиральный порошок, овощи, молоко, детские соки/пюре, подсолнечное масло и т.д. - не спрашивают никогда.
Один и тот же магазин, одни и те же продавцы, приблизительно одно время, одна и та же злая и лохматая я=)
Ещё о беспощадном отечественном нейминге. Томск: агенство недвижимости "Аура недвижимости", детский магазин "Бигимот" (да-да, именно бИгИмот), маникюрный салон "НоГтюрн", автомобильная "Наномойка", сауна "Шайка-лейка", ресторан доставки суши "Намази", солярий "Катя-солнце". Это только что навскидку вспомнила...
из ЖЖ:
Есть у меня знакомый Миша. Пацан в три с половиной года уже знал такие слова как "имбридинг" и "брахиация" и мог объяснить, что они значат, при этом не выговаривал "р"... Однажды, я спросил его "Миша, почему ты не дружишь с Илюшей?" (ровесник, который еще не очень хорошо говорит)
Миша ответил: "Он не облазованный, не дискутилует са мной!"
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
xxx: Я только-что осознал новую ступень безысходности. Меня ебнул статикой балон антистатика
Коллега пишет:
... только что шеф вернулся. Ржёт и матерится. Он ездил сам встречать откомандированного к нам специалиста к метро "Сенная площадь". И вот он выходит из своего "мерина" 221-го в дорогущем пальто и смокинге. "Делаю два шага к метро, и мне, ....! , суют с улыбкой флаер "Перезайми до зарплаты"! Меня так, ...! , сто лет никто не оскорблял!...
На официальном сайте Сочи 2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав
К этому:
Друг (д) был в военкомате. Дошло дело до психиатора (п):
П: Суицидники в семье есть?
Д: Нет
П: А вы?
Д: Нет
П: А собираетесь?
Д: ...
Когда я шел в армию (а шел я в 22 года, после окончания института) на последней медкомиссии в горвоенкомате психиатр, не поднимая головы, уставшим голосом и с легким амбре спросил: "В армию хочешь идти?", - уже приготовился услышать очередное "нет", и записать в дело "годен". Но мой бодрый утвердительный ответ (и это была чистая правда) заставил его поднять голову и немного протрезветь. Посмотрел личное дело: 22 года человеку, высшее техническое и желает служить в армии - тут явно что-то не так с психикой.
- С головой все в порядке?
- Не жалуюсь.
- Сотрясения были?
- Были. Боксом когда-то занимался.
Пауза, и контрольный решающий вопрос:
- А женат?
- Нет.
Облегченно:
- А, ну тогда все в порядке. ГОДЕН!!!
Аптека. Покупаю витамин С. Спрашиваю: у вас есть дозировка по 0.5 г? Отвечает милое девочко, закатывая глазки: Нет, у нас только по 500 мг)
Коллега пишет:
... только что шеф вернулся. Ржёт и матерится. Он ездил сам встречать откомандированного к нам специалиста к метро "Сенная площадь". И вот он выходит из своего "мерина" 221-го в дорогущем пальто и смокинге. "Делаю два шага к метро, и мне, ....! , суют с улыбкой флаер "Перезайми до зарплаты"! Меня так, ...! , сто лет никто не оскорблял!...
На официальном сайте Сочи 2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав
К этому:
Друг (д) был в военкомате. Дошло дело до психиатора (п):
П: Суицидники в семье есть?
Д: Нет
П: А вы?
Д: Нет
П: А собираетесь?
Д: ...
Когда я шел в армию (а шел я в 22 года, после окончания института) на последней медкомиссии в горвоенкомате психиатр, не поднимая головы, уставшим голосом и с легким амбре спросил: "В армию хочешь идти?", - уже приготовился услышать очередное "нет", и записать в дело "годен". Но мой бодрый утвердительный ответ (и это была чистая правда) заставил его поднять голову и немного протрезветь. Посмотрел личное дело: 22 года человеку, высшее техническое и желает служить в армии - тут явно что-то не так с психикой.
- С головой все в порядке?
- Не жалуюсь.
- Сотрясения были?
- Были. Боксом когда-то занимался.
Пауза, и контрольный решающий вопрос:
- А женат?
- Нет.
Облегченно:
- А, ну тогда все в порядке. ГОДЕН!!!
Аптека. Покупаю витамин С. Спрашиваю: у вас есть дозировка по 0.5 г? Отвечает милое девочко, закатывая глазки: Нет, у нас только по 500 мг)
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:
"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.
"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находится - фен или колготки...
Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты не честолюбива. Тобой практически невозможно манипулировать, так как ты свободна от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...
"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что совсем недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.
Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.
"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.
Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!
www.testkub.ru/itog.php?p=2&v=25&pust1=2&kub1=5...
"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.
"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находится - фен или колготки...
Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты не честолюбива. Тобой практически невозможно манипулировать, так как ты свободна от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...
"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что совсем недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.
Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.
"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.
Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!
www.testkub.ru/itog.php?p=2&v=25&pust1=2&kub1=5...
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
воскресенье, 09 февраля 2014
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
пятница, 07 февраля 2014
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Сказал мне как-то математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!
fRom: Работаю сисадмином в бюро судебно-медицинской экспертизы. Каждый раз, когда приезжаю по работе в морг, всегда охрениваю!
А во дворе морга мини-рынок: водитель легковушки продает щук =) Это еще ничего, рассказывали, в 90-е, когда ЗП не давали длительный период, кто-то привез большую тушу мяса и рубили ее на крыльце соседнего здания. Интересно, что подумали люди, проходящие рядом?! "Опять бомжатину рубят!?" =))
Как-то раз в Интернете наткнулся на рецензию на понравившуюся мне книгу. Называлась она (книга) "Лис Улисс", и её действующими лицами были антропоморфные животные. Так вот, рецензент разнесла книгу в пух и прах. Одной из её претензий было "полное незнание автором анатомии животных" (цитата неточная), и в качестве примера приводилась цитата из книги: "Лис... провёл пальцем по стеклу".
То есть то, что животные разговаривают, что они ездят на машинах, работают в полиции, библиотеке и т.п., учатся в школе - это в норме вещей. Но вот то, что у лиса есть палец - это явно безграмотность автора!
До сих пор интересно узнать ход её мыслей.
сегодня в раздевалке подслушивал разговор двух дедков.
один такой... в немецком языке есть такое слово, которое обозначает "извините, но вы не правы", но одним словом. а в русском такого нет. второй ему отвечает - отнюдь!
Видела в магазине норковую шубу за 12 тысяч. В зоомагазине. Шубку для чихуа-хуа...
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!
fRom: Работаю сисадмином в бюро судебно-медицинской экспертизы. Каждый раз, когда приезжаю по работе в морг, всегда охрениваю!
А во дворе морга мини-рынок: водитель легковушки продает щук =) Это еще ничего, рассказывали, в 90-е, когда ЗП не давали длительный период, кто-то привез большую тушу мяса и рубили ее на крыльце соседнего здания. Интересно, что подумали люди, проходящие рядом?! "Опять бомжатину рубят!?" =))
Как-то раз в Интернете наткнулся на рецензию на понравившуюся мне книгу. Называлась она (книга) "Лис Улисс", и её действующими лицами были антропоморфные животные. Так вот, рецензент разнесла книгу в пух и прах. Одной из её претензий было "полное незнание автором анатомии животных" (цитата неточная), и в качестве примера приводилась цитата из книги: "Лис... провёл пальцем по стеклу".
То есть то, что животные разговаривают, что они ездят на машинах, работают в полиции, библиотеке и т.п., учатся в школе - это в норме вещей. Но вот то, что у лиса есть палец - это явно безграмотность автора!
До сих пор интересно узнать ход её мыслей.
сегодня в раздевалке подслушивал разговор двух дедков.
один такой... в немецком языке есть такое слово, которое обозначает "извините, но вы не правы", но одним словом. а в русском такого нет. второй ему отвечает - отнюдь!
Видела в магазине норковую шубу за 12 тысяч. В зоомагазине. Шубку для чихуа-хуа...