Цитатник рунета

xxx: Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов" ...

@темы: из нета, сперето

---

21.06.2012 в 14:50

Пишет  line-in-sight:

Просто полезный боян

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.

9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.

11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный

31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

---

Откровение Цветов via vechniyzov

@темы: Тест

---

Получить свое откровение

@темы: Тест

---

17.09.2012 в 12:06

Пишет  Diary best:

Пишет  Higure-san:

Хрестоматийные законы физики: что они означают и кто их придумал
Каждый студент-физик знает закон теплопроводности Фурье или закон Гука о силе упругости. Но мало кому известно, что Фурье в старости жил в деревянной коробке, что Исаак Ньютон так сильно ненавидел Роберта Гука, что даже пытался сжечь его бумаги, а Архимед иногда слал своим коллегам фальшивые теоремы, чтобы поймать их на воровстве идей. В книге «От Архимеда до Хокинга: научные законы и их великие создатели» Клифф Пикоувер рассказывает о жизни ученых, в честь которых были названы главные физические законы. В его сборник вошли 40 теорем и сотни необычных фактов и забавных деталей из жизни величайших исследователей. T&P публикуют самые интересные из них.

Закон Архимеда



На тело, полностью или частично погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости. Эта сила зависит от плотности жидкости и объема погруженного тела.

Закон кажется простым, но на самом деле не очевидно, что объекты одного объема испытывают одинаковую выталкивающую силу при погружении в воду. К примеру, на кубы из пробки и свинца будет действовать одинаковая выталкивающая сила, но при этом они будут вести себя по-разному. Это обусловлено соотношением выталкивающей силы и веса предмета. Закон Архимеда применяется во многих случаях, к примеру, он помогает нам понять принцип плавучести и считается основополагающим принципом гидростатики.

Интересные факты об Архимеде

Плутарх писал, что Архимед был настолько увлечен математикой, что слугам приходилось заставлять его принимать ванну, и пока они его мыли, он продолжал рисовать геометрические фигуры на собственном теле.

Архимед изобрел «луч смерти» — конструкцию из зеркал, которые перенаправили солнечные лучи на римские корабли и вызвали на них пожар. Эта история считалась выдумкой до тех пор, пока Дэвид Уоллес из Массачусетского технологического института не провел эксперимент. Его студенты сделали деревянную копию римского корабля и с помощью 127 зеркал перевели на него солнечные лучи с расстояния в 30 метров. Через 10 минут корабль загорелся.

Когда римляне захватили Сиракузы, один солдат наткнулся на Архимеда, изучающего нарисованную на песке математическую диаграмму. Ученый, раздосадованный тем, что его отвлекли, сказал солдату: «Не трогай мои чертежи!». После этих слов он был убит.

Закон Гука



Сила упругости, возникающая в теле при его деформации, прямо пропорциональна величине этой деформации. Самый простой пример — пружинные весы. Стрелка весов показывает, насколько сжалась пружина, а так как сжатие пропорционально весу, получается, что стрелка показывает вес.

Интересные факты о Гуке

Роберт Гук в детстве часто болел. Врачи говорили, что он не доживет до двадцати лет, поэтому родители не беспокоились о его образовании. Предоставленный сам себе, Гук мастерил часы и механические модели.

Гук первым употребил слово «клетка» в значении элементарной единицы строения живого организма (он полагал, что увеличенное сквозь микроскоп растение напоминает кельи монахов).

В 1672 году Гук раскритиковал Исаака Ньютона за то, что тот использовал призму для расщепления белого цвета на различные компоненты. Разозлившись, Ньютон удалил его портрет из Королевского научного общества и даже пытался сжечь его рукописи. Гук также указал Ньютону, что гравитация имеет обратно пропорциональную зависимость квадрату расстояния. Но Ньютон пренебрежительно отреагировал на это замечание в «Математических началах натуральной философии», сказав: «Чье-то мнение нельзя принимать за доказательство».

Гук интересовался наукой дыхания. Ради эксперимента он поместил себя в герметичный аппарат, из которого постепенно выкачивался воздух. Результат оказался губительным для здоровья Гука — он повредил уши и частично потерял слух.

Закон Бернулли



Представьте жидкость, которая равномерно течет по трубке с верхушки холмов до самого низа. Даниил Бернулли открыл закон, который установил связь между давлением, скоростью потока и высотой течения в трубке.

Закон является математическим выражением двух эффектов: 1) на глубине давление жидкости больше, так как давит жидкость, которая сверху; 2) жидкость под давлением, вытекая в область более низкого давления, ускоряется (например вода из шприца). То же верно и для газов. Если жидкость или газ протекают стационарно (без завихрений), то закон можно использовать для отдельных струй жидкости и получаются менее очевидные следствия: крыло самолета, близко идущие корабли. Его действие можно наблюдать в повседневной жизни — как только включаешь воду в душе, шторка врывается внутрь кабинки, потому что увеличение скорости воздуха и воды вызывает скачок в давлении. Разница давлений внутри и снаружи кабины приводит к тому, что шторку затягивает внутрь.

Интересные факты о Бернулли

Даниил, как и его отец, изучал математику втайне от родителей. Иоганн Бернулли хотел, чтобы его сын стал торговцем. Когда-то и его собственный отец пытался принудить ученого к этому ремеслу. В итоге Даниил пообещал отцу стать доктором, а тот взамен на эту клятву начал учить его математике.

Отец всегда ревновал к успехам сына. В 1735 г. они оба участвовали в научном соревновании Парижской академии наук, и Даниил занял первое место. Иоганн не смог смириться с позором и выгнал сына из дома.

Даниил опубликовал «Гидродинамику» в 1734 г. Иоганна задел успех сына, и он опубликовал плагиат под названием «Гидравлика». Отец даже датировал книгу 1732 годом, чтобы казалось, будто это Даниил скопировал его работу.

Бернулли был плодотворным автором, он писал обо всем, что волновало его воображение. Например, сохранилась записка с его вычислениями соотношения скорости движения лодки и количества гребцов на ней.

Закон Дальтона



Давление смеси химически не взаимодействующих идеальных газов равно сумме парциальных давлений.

Суть в том, что при умеренных давлениях газы очень разрежены, поэтому молекулы друг с другом почти не взаимодействуют и объем, занимаемый самими молекулами очень мал по сравнению с объемом, занимаемым газом. Поэтому в смеси газов какой-то один газ ведет себя так же, как если бы остальных газов не было, а общее давление равно просто сумме давлений, которое каждый газ создавал бы сам по себе. Закон применяется при расчетах, связанных с двигателями внутреннего сгорания и тепловыми машинами.

Интересные факты о Дальтоне

Однажды Дальтон подарил матери на день рождения пару чулок. Она была удивлена тем, что он купил ей вульгарные алые чулки. Выяснилось, что и он, и его брат считали их синими. Так обнаружилось, что они оба — дальтоники.

С 21 года и до самой смерти Дальтон вел подробный дневник, в котором скрупулезно описывал погоду. Он был настолько увлечен записями, что даже фиксировал каждый удар и промах, когда играл в боулинг на лужайке.

Он никогда не был женат, объясняя это так: «Моя голова слишком забита треугольниками, химическими процессами, электрическими экспериментами, чтобы еще думать о браке».

После смерти, согласно завещанию, у него вырезали один глаз для изучения причины дальтонизма. Но тогда это не принесло никаких особенных результатов. Лишь в 1990 году анализ показал, что глазам дальтоников не хватает пигмента, восприимчивого к зеленому цвету.

Закон Фурье



В установившемся режиме плотность потока энергии, передающейся посредством теплопроводности, пропорциональна градиенту температуры.

Математическое выражение простого закона: чем больше разность температур, тем быстрее передается тепло. Например, чем горячее предмет, тем быстрее он нагреет холодный предмет. Закон применяется во многих областях и объясняет, например, почему алмазы всегда холодные (у них высокая термальная проводимость). Он позволяет определить теплопроводность материалов, что необходимо в промышленности — например, для производства двигателей и термосов.

Интересные факты о Фурье

В 16 лет Фурье нашел новое доказательство Теоремы Декарта. Именно его версия стала стандартом доказательства правила знаков.

В 21 год он сильно сомневался, что сможет внести значительный вклад в математику. Он написал своему профессору: «Вчера был мой 21-й день рождения. В этом возрасте Ньютон и Паскаль уже не раз были обвинены в аморальности».

Во время французской революции Фурье защищал Антуана Лавуазье, основателя современной химии. Его призывы сохранить жизнь Лавуазье не были услышаны, судья вынес вердикт: «Республике не нужны гении». Химик был отправлен на гильотину. Фурье тоже попал в тюрьму, но избежал смерти благодаря перемене политического климата.

Фурье сопровождал Наполеона во время Египетского похода. После возвращения он все время мерз и носил пальто даже в жару. Забавно, что хоть он и был экспертом в области теплопроводности, сохранить тепло в собственном теле он был не в состоянии.

В последние месяцы жизни тело Фурье было настолько хрупким, что ему пришлось жить в деревянной коробке с отверстиями для рук и головы. Этот «живой гроб» позволял ему держать тело вертикально, работать и отвечать на письма.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: is diarybest

---

Любовь

Кто-то сказал Любовь - это химия. Но если так, то у меня нет реагентов для запуска реакции. И все же может их можно где-то достать?

@темы: мысли вслух

---

Freddie Mercury Angry Bird

---

А я сегодня житель исландии

Мой результат теста
Внутреннее гражданство

Ваше внутреннее гражданство, исходя из Ваших ценностей, оценок, убеждений ...
Исландия

@темы: Тест

---

03.09.2012 в 10:27

Пишет  Diary best:

Пишет  GTD:

38 клавиатурных сокращений, которые работают в любом браузере

Работа с вкладками

Ctrl+1-8 – Переключение на вкладку, положение которой на панели вкладок соответствует нажатой вами цифре.

Ctrl+9 – Переключение на последнюю вкладку независимо от ее номера.

Ctrl+Tab – Переключение на следующую вкладку, то есть на одну вправо.

Ctrl+Shift+Tab – Переключение на предыдущую вкладку, то есть на одну влево.

Ctrl+W, Ctrl+F4 – Закрыть текущую вкладку.

Ctrl+Shift+T – Открыть повторно последнюю закрытую вкладку.

Ctrl+T – Открыть новую вкладку.

Ctrl+N – Открыть новое окно браузера.

Навигация

Alt+Стрелка Влево, Backspace – Назад.

Alt+Стрелка Вправо, Shift+Backspace – Вперед.

F5 – Обновить.

Ctrl+F5 – Обновить с игнорированием кэша, то есть загрузить страницу по новой.

Escape – Остановить загрузку.

Alt+Home – Открыть домашнюю страницу.

Масштабирование

Ctrl+»+», Ctrl+Колесо мышки вверх – Увеличить.

Ctrl+»-», Ctrl+Колесо мышки вниз — Zoom out.

Ctrl+0 – Вернуть исходный масштаб.

F11 – Полноэкранный режим.

Скроллинг

Space, Page Down – На один экран вниз.

Shift+Space, Page Up – На один экран вверх.

Home – В начало страницы.

End – В конец страницы.

Адресная строка

Ctrl+L, Alt+D, F6 – Выделить текст в адресной строке.

Ctrl+Enter – Автоматически добавит www. в начало и .com в конце введенного вами слова и откроет эту страницу.

Alt+Enter – Откроет набранный адрес в новой вкладке.

Поиск

Ctrl+K, Ctrl+E – Фокусировка на встроенном в браузер поле поиска для ввода запроса.

Alt+Enter – Открыть результаты поиска в новой кладке.

Ctrl+F, F3 – Открыть инструмент поиска по текущей странице.

Ctrl+G, F3 – Найти следующее значение при поиске по странице.

Ctrl+Shift+G, Shift+F3 – Найти предыдущее значение при поиске по странице.

История & закладки

Ctrl+H – Открыть просмотр истории.

Ctrl+J – Открыть загрузки.

Ctrl+D – Сохранить закладку на текущий сайт

Ctrl+Shift+Del – Открыть инструмент очистки истории, кэша, загрузок и т.д.

Другие функции

Ctrl+P – Печать текущей страницы.

Ctrl+S – Сохранить страницу на жесткий диск.

Ctrl+O – Открыть файл.

Ctrl+U – Посмотреть код текущей страницы. (Кроме IE).

Клавиатурные сокращения для работы с текстом

Работа со словами

Ctrl+Стрелка Влево – перемещение курсора на начало предыдущего слова.

Ctrl+Стрелка Вправо – перемещение курсора на начало следующего слова.

Ctrl+Backspace – удалить предыдущее слово.

Ctrl+Delete – удалить следующее слово.

Ctrl+Стрелка Вверх – переместить курсор на начало параграфа.

Ctrl+Стрелка Вниз – переместить курсор на конец параграфа.

Перемещение курсора

Home – перемещение курсора в начало текущей строки.

End –перемещение курсора в конец текущей строки.

Ctrl+Home – поместить курсор в начало поля ввода текста.

Ctrl+End – поместить курсор в конец поля ввода текста.

Page Up – переместить курсор на начало экрана.

Page Down – переместить курсор в конец экрана.

Выделение текста

Shift+Стрелка Влево или Вправо – выбрать символ слева или справа от позиции курсора.

Shift+Стрелка Вверх или Вниз – выделить строку целиком.

Shift+Ctrl+Стрелка Влево или Вправо – выбор слова. Нажимайте стрелку повторно для выделение последующих слов.

Shift+Ctrl+Стрелка Вверх или Вниз – выбор параграфа.

Shift+Home – выбор текста между текущим положением курсора и началом строки.

Shift+End – выбор текста между текущим положением курсора и концом строки.

Shift+Ctrl+Home – выбор текста между текущим положением курсора и началом текста.

Shift+Ctrl+End – выбор текста между текущим положением курсора и концом текста.

Shift+Page Down – выбор текста между текущим положением курсора и началом экрана.

Shift+Page Up – выбор текста между текущим положением курсора и концом экрана.

Ctrl+A – выбрать весь текст.

Редактирование

Ctrl+C, Ctrl+Insert – копировать выбранный текст.

Ctrl+X, Shift+Delete – вырезать выбранный текст.

Ctrl+V, Shift+Insert – вставить выбранный текст.

Ctrl+Z – отменить.

Ctrl+Y – повторить.

Форматирование.

Ctrl+B – жирный шрифт.

Ctrl+I – курсив.

Ctrl+U – подчеркнутый.

Функции

Ctrl+F – Открывается окно поиска текста.

F3 – найти следующее.

Shift+F3 – найти предыдущее.

Ctrl+O – открыть.

Ctrl+S – сохранить.

Ctrl+N – новый документ.

Ctrl+P – печать.

via lifehacker.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

01.09.2012 в 23:37

Пишет  ruj777:

Играй баян))

28.09.2010 в 12:39

Пишет  felbert:

Европа на карте национальных стереотипов
Все мы живем во власти стереотипов, в особенности это касается других наций, которые с нами сосуществуют на этом тесном маленьком шарике под названием планета Земля.

Вот и работы Янко Цветкова, болгарского дизайнера и иллюстратора, проживающего в Лондоне, ярко демонстрируют, насколько сильны стереотипы в нашей жизни. Нашумевшая в западном Интернете серия "Европа на карте национальных стереотипов" теперь доступна и у нас.

На этих картах разные страны и отдельные регионы изображены в соответствии с восприятием их другими нациями.

Всего 33-летний дизайнер создал 7 карт. А причиной создания этого интересного проекта был газовый спор между Украиной и Россией в 2009 году. Первой была создана карта "Где я живу", где Россия названа "Параноидальной нефтяной империей", а Украина - "Газовые воры".

Когда Цветков создавал свою первую карту в 2009 году, поначалу все делалось ради развлечения. Но потом многим посетителям сайта дизайнера понравилась идея национальных стереотипов, потому он решил развить ее еще больше, и вот результат - 7 интересных взглядов на мир, в котором мы живем.

Европа на карте национальных стереотипов - Где я живу




Европа по версии США



Европа по версии Франции



Европа по версии Германии



Европа по версии Италии



Европа по версии Болгарии



Европа по версии Великобритании



Европа по версии геев



А это творчество наших создателей демотиваторов. Карта Европы по версии России



И немного личного творчества: Карта Европы по версии Израиля

---

31.08.2012 в 09:27

Пишет  Diary best:

Пишет  Blad Moran:

ФЛЕШМОБ: НАРИСУЙ СЕБЯ СОВОЙ

открывая избранное и подряд постов 7 с этими совами. Типа алала, какая я тут сова.

а там нет той совы, которой надо мне. Вот такой

ЧУВАКИ ИТОГ 75 СОВ))) ВСЕ МОБ ЗАКОНЧЕН))

1-10

 Ларбеста

 Hosino Hikaru

 zumzum
Сова пестрокрылая осуждающая

прастите всего 10 минут потратил. хуле
 Gregory Welter
яблоки блин!

 Friday 13

 bard_the_zombie

 Talleran
ААААА СОВУЛИ КРУУУУУТОООО!!! 8D
мой вклад :3

 .Gaallo.Чочо?

 Ripushko

 Пангур

 GREMO

*щ* я не уметь рисовать таких сов

11-20

 Аметист Дракона

 Alai

 IshdAr

 Шакал Табаки

 Лонган
Попугай Всячески потрепанная Сова Сон-Это-Для-Лузеров.

 Кот Кайтлин
Сударь, вы кажется бесноваты.

А впрочем.. Пренебречь.
 ...Фиолетовый Дракон...

 snowglide

 колорнэйм

 Shinigami.

Сова: Нихуя не знаю, читаю книгу, идите лесом...
 SemiLima

сова - куча планов\мало времени.

21-30

 Shinigami.

Сова: Нихуя не знаю, читаю книгу, идите лесом...
 Бобик

 Psevd

 jocard
Сова-мутант

 Yuoz

 filiges
Сова, всех в нехорошем подозревака.

 .Stargazer.

Ещё парочка совей =З

Слева плохое настроение, справа - хорошее
 Haime
моя совушка =3

 Madsama

 .Рён

31-40

 Ksooo

 Chyringa
сова, знающая, о чем вы думаете

 .ne.
сова курьезно-дымчатая

 Волчья Бабочка Ши

 SEMMY_bird
сова сама себе непонятная

 Vigala-Elf
Сова-пончикоед XD

[J]daymah[/J]

 Meethos
Конопляная сова

Сова-падре. Я не смог...

 Шэадар

просто сова))

41-50

 Tamillla

 Ллиске
Совака-смотряка

 Master)(Kard

 (Muse)

 Укуриана ди Оппа

 Panda Pooh
*жизнь Мигелит*

 Johny&Mary
сова — хищная птица, она ест мясо

 Suonya
подсказывают что совушка-соблазнюшка, пусть так и будет.

 jollymuse
Сова-нелетун!

 Blad Moranвнезапно поползли вдвоем

51-60

 Chesia

 Бакся

 Цитрина

 Polly Parrot

 Kueshka
грибная САВА :3

 Хелькэ

 Локи виноват

 Darth Marvelous

 anastaciarts

 Limrei

61-70

 Pajalie

 ИмяКошки
Сова-пугака, сама себя бояка.

 Байкальская Нерпа в Соломенной Шляпе

 Локи ебёт коней, которые танцуют Канкан

 Та, кого зовут Йоро

 Отто Идиото
Сова минималистичная, укомплектованная бровями.

 Веркошак
болтун-трололо

 безумница
сова нервная, что-то замышляющая

 Olle

 ProstoChudo

71-75

 war_mar

 Aryvejd

 monochromehedgehog

 HeathWind

 Quberon
С бардаком в (на) голове)))

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: из дайрибест

---

31.08.2012 в 10:53

Пишет  Diary best:

Пишет  ram-kawaii:

Боярский язык" - это подражание древнерусскому, призванное веселить и радовать глаз олдфагов. Некоторые выражения в переводе на боярский звучат совершенно прелестно, и я не могу не поделиться таким сокровищем. Надеюсь, буквы у всех будут отображаться корректно...

• Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
• Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
• For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
• GTFO — Изыди
• Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
• LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
• Sad but true — Скорбно, да истинно
• Tits or GTFO — Перси али изыди
• Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
• Анонимус доставил — Незнамокто принесе
• Аффтар жжот — Писарь возжегаше
• Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
• Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
• Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
• Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
• Бомбила — Ямщикъ
• Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
• Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
• Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
• Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
• Вещества — Зелья дурманныя
• Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
• Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
• Гипножаба — Лягва прельстива
• Гот — Отрокъ блѣдноликій
• Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
• Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
• Имиджборда — Срамная доска
• ИМХО — Нижайше полагаю
• Интерфейс — Междумордіе
• КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
• Копипаста — Канонъ
• Креведко - Пучинный тараканъ
• Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
• Манул — Котъ-Баюнъ
• Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
• Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
• Моар! — Паче!
• Мотиватор — Сподвигатель
• Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
• Например — Яко аще
• Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
• Ня — Любо, Премило
• Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
• Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
• Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
• Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
• Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
• C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
• Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
• Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
• Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной
• Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
• Тред доставил — Нить зѣло веселяща
• Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
• Троллфейс - рожа ехидная
• УГ — Калъ безрадостный
• Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
• Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
• Хороший, годный — Благій, лѣпый
• Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
• Эмо — Слезливецъ
• Эпично — Былинно
• Я нихуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
• Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: из дайрибест

---

30.08.2012 в 13:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Queen Kong:

А когда ты мне долг отдашь?
По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках:

на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;

на немецком — «когда собаки залают хвостами»;

на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;

на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;

на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;

на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;

на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;

на английском — «когда свиньи полетят»;

на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»;

на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»;

на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»;

на французском — «когда у кур будут зубы»;

на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»;

на болгарском — «когда зазнавшаяся свинья на жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается»;

на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»;

на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»;

на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»…

А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит».

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: is diarybest

---

Для того кто любит жизнь предназначена эта машина!

Итак, вас выбрала

Быстрая, юркая машина всегда вызывающая зависть у окружающих к ее владельцу. Она олицетворение стиля, скорости. Если она открыла перед вами дверцу, то ждет от вас резкого нажатия на газ. Porsche Boxter

Пройти тест

@темы: Тест

---

17.08.2012 в 12:04

Пишет  Diary best:

Пишет  {Toruvel}:

Искусство фурошики.
Фурошики – японская техника складывания и завязывания квадратного куска ткани различных размеров, который используется в Японии для обертывания предметов. Благодаря особой технике связывания, можно завернуть и перенести предметы и вещи, практически, любых размеров и форм. С ее помощью можно самостоятельно изготовить оригинальные аксессуары и упаковать подарки.
Нынче фурошики - это не только техника создания сумок вязанием узелков из ткани, но и целая культура.

Фурошики очень удобен в применении: ткань принимает форму предмета, который вы заворачиваете, а ручки позволяют легко перенести груз. Кроме того, подарок, завернутый не в жесткую бумагу, а в мягкую, многослойную ткань, приобретает особую выразительность.

Фурошики с японского переводится дословно как "коврик для бани". В древности в японских банях-фуро, японцы ходили не голыми, а в лёгких, тонких хлопковых кимоно. Эти кимоно посетители бань-фуро приносили с собой из дома. И каждый посетитель фуро приносил личный коврик-шики. На шики купальщик стоял, пока раздевался. Переодевшись из обычного кимоно в "банное", купальщик заворачивал свою одежду в коврик-шики. После бани посетитель заворачивал в коврик и мокрое кимоно, в котором он проходил банные процедуры. Со временем коврик-шики для бани-фуро превратился в сумку.

Фото:

++++++

Инструкции в картинках:

+++

И несколько видео:

+++++

вся информация взята с интернетов(С)

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: iz dairybest

---

10.08.2012 в 13:19

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Niaka:

вдохновляет {концовка шикарная}

+++ продолжение +++

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: diarybest

---

эпичная битва

s2.ninjawars.ru/?playbattle=http://s2.ninjawars...

@темы: игра

---

09.08.2012 в 12:16

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hope:

Редакторы, вы оцените:

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

©

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: diarybest

---

08.08.2012 в 09:35

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Svengaly:

Призрак бродит по Интернету — призрак Даниила Хармса, и каждый тред, в который он забредёт, превращается в пьесу абсурда. Неважно, на какую тему пост — Хармс разлит по сети и может проявиться везде.

А.: Сегодня я видела шар. Он был красный.

Б.: Что за чушь вы несёте! Шар — круглый.

В.: А. бредит! Красных шаров не бывает! Я никогда не видел красных шаров! И никто из моих знакомых за всю свою жизнь не видел ни одного красного шара!

Г.: Нет житья от этих путиноидов. Это же ей кремль заплатил, чтобы она написала, что шар был красный. Шар был белый!

Д.: А. на содержании у госдепа США! Красный шар она видела! Советская власть ей не нравится! Ну и проваливай из России, если не нравятся наши красные шары! Проваливай к тем, кто тебе платит!

Е.: Кто заплатил автору песни: «Какое небо голубое»? *смайл*

Ё.: Просто позор, что такие песни крутят в детских фильмах! Вы разве не видите, что это пропаганда педофилии и гомосексуализма?! Куда смотрит закон, когда наших детей развращают!

Ж.: Какой типично женско-гуманитарный пост! Она видела шар, и всё. Что вижу, о том пою. И никогда не задумаются, что каждая односвязная трёхмерная поверхность гомеоморфна трёхмерной сфере!

З.! Какой типично мужской комментарий — из обычного жизненного наблюдения сделать вывод, что автор не способен к построению формальных гипотез.

*дискуссия о влиянии гендера на гносеологические конструкты*

И. и Й., одновременно:
Все мужчины — сексисты и шовинисты!
Совсем ополоумели, чокнутые феминистки!

*церебральный БДСМ в ста комментах*

К.: А. видел шар? Этот шар вынули из моей головы! А., немедленно напишите, где вы его видели! Грабёж и беззаконие! Я требую, чтобы мой шар вернули!

Л.: Я вам скажу, где она его видела: она его видела в кино, в очередной тупой бездуховной американской киноподелке. Американцы своими красными шарами забивают голову нашей молодёжи. Всё высокое и прекрасное заменили эти красные 3D шары! Я вам как свидетель говорю, сам недавно видел в фильме «Мстители», правда, это был не шар, а Халк, и не красный, а зелёный, но вы же чувствуете тенденцию!

М.: А я вам давно говорю, что у А. недотрах. Этот ваш красный шар — верный признак недостатка секса, прямо по Фрейду.

Н.: Фрейд был еврей. Вот эти красные шары повсюду — верный признак жидомасонского заговора, ещё Гитлер видел красный шар над рейхстагом и понял, что надо срочно спасать нацию…

*Н. долго, вдумчиво бьют в комментах*

О.: За что вы бьёте Н.?! Он же не так уж неправ: красный шар — знак, что земной шар поделили между собой путин, госдеп США и инопланетяне. Поэтому тарифы ЖКХ выросли втрое — раньше мы платили только путину на создание кровавой гэбни, а теперь ещё платим госдепу США на содержание некоммерческих организаций и инопланетянам на проведение жестоких медицинских опытов над техасскими домохозяйками.

П.: Как вам не стыдно, живя в православной стране, говорить об инопланетянах? Красный шар — знак дьявола! Грядёт апокалипсис! Молитесь, грешники, ибо близится День гнева!

Р.: Во что обошёлся красный шар патриарху? На какие средства он купил себе красный шар? Кто сказал, что это был не его шар? Ну и что, что мы его не видим на фотографиях. Часы мы тоже не видим на фотографиях!

С.: Красный шар — тренд сезона. Купила платьице от Dfewygvb, всё в красных шарах, и сумочку к нему от Lgflj Dkjigj, дёшево, всего полбюджета Ямало-Ненецкого автономного округа. Милый возил меня в Ниццу, мы катались на яхте и думали о судьбах России. Как это тяжело, когда Путин у власти! Вернёмся, вместе пойдём на митинг, с красными шарами.

Т.: У меня тоже шары красные — три дня отмечали день рождения друга, взяли ящик водки, поехали кататься на джипах. Полиционеры, суки, задержали, сунули в обезьянник — за что?! Пора валить из сраной рашки, кругом беспредел!

У.: Моя лялечка вчера проглотила красный шарик и сегодня хныканькает. Может, показать её врачику или лучше полечить гемопатическими пилюлечками или помазать маянезиком? Я боюсь врачиков, мы и прививочки делать не стали, теперь у нас у всех гепатитик и лихорадочка Западного Нильчика.

Ф.: А у нас в Канаде не бывает красных шаров. Я уже четыре месяца тут живу и ни разу не встречал красных шаров. Не представляю, как вы ещё живы там в своей России. Мы, уроженцы истинно цивилизованных стран, сочувствуем вам всем сердцем. Вы держитесь там — со своим путиным, в своих трущобных квартирках, со своими ничтожными зарплатами — держитесь, жалкие лохи, мы на вашей стороне!

Х.: Я так понимаю, красный шар — это намёк на проигрыш нашей сборной? Вот такие у нас фанаты. Чуть что, сразу — «спят на поле», «зевают в воротах»… Сборную надо любить всякой! Сборные — они же как родители, их не выбирают!

Ц.: Сколько всякой дряни развелось на улицах. Автомобили, дети, бродячие собаки, теперь вот красные шары. Как меня всё это раздражает. Неужели нельзя вывезти это всё за город и сжечь?

Ч.: А я люблю красные шары. Есть в них что-то чистое, первозданное. Чем-то они мне напоминают кафельную плитку в ванной.

Ч1.: Чем?

Ч.: Я что, неясно выражаюсь? Читайте комментарий внимательно прежде, чем задавать свои идиотские вопросы! Ясно же написано: «чем-то»!

Ш.: А что, собственно, плохого в красном шаре? Чего А. так на него взъелась? Проблемы с семьёй, что ли? Висел себе шар, никого не трогал, а вдруг идёт такая А: «я его видела!» Не могла, что ли, молча мимо пройти? Не надо вот выплёскивать на всех свои проблемы, а то муж денег не носит, любовник не даёт, дети тупые, сама уродина, а шар ей виноват! И мы все тут должны читать эти высеры, как будто мало в нашей жизни всякого говна!

*Ш. пытаются успокоить, Ш. отбивается и кричит. Ш. банят. Он делает гневный пост в своём ЖЖ, потом перелогинивается на Щ., возвращается. Щ. банят снова. Санитары, Кащенко, торазин*

Ь.: Люди, давайте жить дружно. Зачем кричать? Шла А., увидела красный шар. Это же ново. Это же занимательно. Я вот сделаю перепост.

*красные шары внезапно появляются в фрэндлентах ничего не подозревающих, совершенно посторонних А. юзеров*

Ы.: Гы, красный шар! А где у него сиськи?

Ъ.: СУП, сволочи, зачем вы напихали мне красных шаров в ленту? Немедленно уберите их, косорукие негодяи!

Э.: Я купил права на использование красного шара на территории РФ! Это мой красный шар! Как вы смеете бесплатно смотреть на мой красный шар, ворьё, пиратьё! Немедленно платит деньги за погляд красного шара! Кто его выпустил? Автор красного шара? А мне наплевать, что автор — немедленно плати деньги за то, что выпустил красный шар и теперь все на него бесплатно смотрят!

Ю.: А., да вы знатный тролль! Толстовато, конечно, но по нынешним скудным временам сойдёт за годный вброс.

Я.: Я вообще не понимаю, зачем говорить о красном шаре. Смешной народ эти блоггеры — целыми днями переливают из пустого в порожнее. Можно же поговорить о хороших, дельных вещах — например, обо мне.

А.: Сегодня я видела радугу…

Все, хором: АААА!!!!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: из дайрибест

---

C цитатника

Den_Stranger: Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

@темы: bash.im