Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.

@темы: из нета, сперето, потыренное

---

Это чего сей час было?

Ты за чем мне это чудо показал?
И о боже, хочу на Мальдивы, там теплее!

@темы: погодное, из нета, сперето, потыренное

---

Ну оно примерно так и есть

@темы: из нета, сперето, потыренное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ: ТОРТ "РЫЖИК"

Для приготовления торта нам понадобится:

2 стакана муки
1 стакан сахара
5 яиц
6 ложек меда
1 ч.л. соды или пакетик разрыхлителя

Для крема нам понадобится:
500 грамм сметаны
1 стакан сахара

А дальше идет магия)

Чтобы торт готовился быстрее, я рекомендую сначала полностью и внимательно прочитать рецепт, потом отмерить все ингредиенты, и только потом начинать готовить.
Мёд нагреть, чтобы он стал однородный и жидкий. У меня использовано 3 вида меда разной структуры. Это было сделано просто так. Достаточно и одного вида.
В разогретый мед всыпаем соду
Довольно быстро медовая масса поменяет цвет и увеличится в объеме раза в 2. Поэтому емкость берите с запасом.



Отделяем желтки от белков. Чтобы белки хорошо взбились, нужно добавить в них щепотку соли. Как проверить, что белки взбиты достаточно хорошо? Переверните миску, они должны в ней и остаться А если белки взбиты плохо? Тогда вам придется убирать разлившиеся белки, доставать еще 5 яиц, и взбивать заново. А из предыдущих 5 желтков можно сделать песочное тесто.
Желтки растираем с сахаром. По идее надо растирать до исчезновения крупинок. У меня ни разу так не получилось.
В желтки с сахаром добавляем мёд, который к этому времени должен остыть (горячий мед добавлять в желтки нельзя!), и после этого - муку. Тесто станет очень густым.
В получившуюся массу вводим белки. Тесто готово.
Разогреваем духовку до 180 градусов.
Всем очень рекомендую пользоваться термометром для духовок, т.к. большинство духовок в нашей стране очень плохо откалибровано по температуре.
Выпекаем коржи. Из этого объема теста должно получиться 4 коржа.
Я рекомендую печь в силиконовой форме, т.к. из нее легче всего коржи эти доставать.
Выливаем очень тонкий слой. Тесто поднимется.
Пока печется корж, делаем крем. Взбиваем сметану с сахаром. Вот тут крупинок точно остаться не должно.
Каждый корж выпекается примерно минут 10. Он должен стать приятного золотисто-медового цвета. Сверху он будет достаточно мягким. Доставайте аккуратно, не выкладывайте его верхней стороной на тарелку: он мгновенно к ней прилипнет.
Каждый корж сразу надо промазать кремом.
А теперь самое сложное: оставить пропитываться до следующего дня.
На следующий день можно выдавать его по кусочку тем, кто хорошо себя вел
Попробуйте! Торт "Рыжик" - это очень просто!

За рецепт большое спасибо grenoble, ссылка на рецепт с фото grenoble.livejournal.com/626972.html

@темы: из нета, сперето, Готовим, едим, кулинария, потыренное

---

И снова мой любимый сайт радует

Звёзды против

12 декабря 2012, 12:15

дети
С вакансии няни можно завернуть по незнанию какого-либо языка, по отсутствию медкнижки, по акценту, по картавости… Даже по внешности. Или по религии. Но сегодня меня завернули…

Вакансия. Двое детей, мальчики. Зарплата — более чем. Плюс оплата некоторых секций, которые няня будет посещать вместе с детьми (японский, танцы и художка), а также дресс-кода няни при выгуле детей на VIP-мероприятия. На подхвате есть вторая няня, обычно сидящая дома с двухлетней девочкой, но могущая и помочь.

Прихожу пробоваться. Богатый трёхэтажный особняк, три ребёнка (под мою ответственность предполагаются только два мальчика — 4 и 6 лет). Собеседование ведёт солидный, но молодой мужчинка, отец семейства. Дети прекрасны.

Отец семейства пытает меня по пачке различных пунктов. И разные каверзные вопросы, и просьба рассказать биографию (естественно, рассказываю не всё), и разнокалиберные тесты вроде «расскажите ассоциативную цепочку», «нарисуйте кота, дерево, выдуманное животное, дом, человека», проверка почерка. «А вы левша? Ох… Ну да ладно». Раскрасить комбинацию геометрических фигур и несколько узорчатых одежд на распечатке — проверка художественного вкуса. Расспросы, чем именно я занималась — языками, танцами?

Я взмокаю. Мужик, кажется, тоже. Под финал выдаёт долгожданное:

— Знаете… Похоже, вы нам подходите. Я позвоню вам завтра вечером, скажу точно. И если да, можете с четверга выходить на работу.

Я мысленно выдыхаю. Благодарю. Выползаю в прихожую, обуваюсь…

Распахивается дверь. В прихожую вплывает мадам. Анекдотическая бл#ндинка. Сушёная швабра на шпильках, вся в розовом и крокодиле, пергидрольные локоны… Не замечая меня и не разуваясь, процокивает каблучками на кухню, где сидит и шуршит моими рисунками мужчинка. Каюсь: ставлю ушки торчком и слушаю разговор на пониженных тонах.

— Это кто там?
— Это я новую няню пробовал.
— И как?
— Мне нравится. Неопытная, но обучаемая… Вроде.
— М… Дай посмотреть. (Шорох.) М-да.

Выплывает в прихожую.

— Девушка, здравствуйте. Кстати, как вас зовут?
— Н… Надя.
— Надя, а скажите мне, а когда у вас день рождения?
— Э… Осенью.
— Нет, конкретнее! День назовите!
— Сентябрь… Четырнадцатое сентября.
— М-да… Одну минуту.

Процокивает обратно на кухню. И дальше на всю квартиру звучит визгливое, громкое:

— Бл#$ь! Алексей! Я сколько раз тебе говорила: чтоб воспитать идеального ребёнка, няня должна быть копией матери! Копией! По всем параметрам, включая… (Неразборчиво, дальше тише.) Нет, я могу простить, что она не блондинка, за отдельную плату можно уговорить перекраситься. Но сколько раз тебе говорить: брать только Скорпионов!

@темы: zadolba.li, из нета, сперето, потыренное

---

И еще немного фраз дирижеров

«Начните тише. Mezzo forte. Главное – точность».
«Mezzo forte, только чтобы был колорит, тембр. Не более того».
«Crescendo так, чтобы это светилось, чтобы это взошло, как солнце».
«Начать с mezzo forte и сделать это crescendo – ну неудобно это, но его надо сделать».
«Вот это marcato сыграть не столь отрывисто, сколь проигранно и провибрированно».
«Суше, пожалуйста. Мы играем staccato».
«Попробуйте еще, если можно. А вы угрожайте мне, ведь я вам не нравлюсь. Угрожайте мне! Вот так, спасибо».

@темы: из нета, сперето, потыренное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

07.12.2012 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Фразы дирижеров симфонических оркестров
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: из дайрибест, из нета, сперето, потыренное

---

Один из вариантов жизни после 21.12.12

Артём:
Представляешь если 21 декабря выясниться, что наша жизнь была компьютерной игрой с полным погружением?

А ты на самом деле толстый тридцатилетний марсианский парень живущий с мамой, который захотел побыть 13-летней девочкой. Очнёшся на рабочей окраине Марс-сити, а твой очкастый дружок-нерд скажет "Теперь я создаю!"

@темы: bash.im, из нета, сперето, потыренное

---

04.10.2009 в 00:38

Пишет  король под горой:

ГП)))

Приколы по ГП:

ТАК Гаррик стопроцентно победил бы бедного Волди XDD

Да в моих книжках ваще все пидарасы! XD

жестоко XDD

УПСы придумывают логотип УПСов))

Лорд и Фантомас

Лорду надо было в рекламе шампуня сниматься XD

Крылатая уже фраза)

Харри Поппинс

Картинки по ГП

Портреты Мародеров

"Я открываюсь в конце". Красиво и грустно

Такая Флер в сто раз красивее уродины-актрисы

Прикольная рисовочка

@темы: из нета, сперето, потыренное

---

Посмотреть другие знаки. Почитать про знаменитостей и про компьютеры.

@темы: из нета, сперето, К гадалке не ходи, ага!, потыренное

---

24.06.2011 в 12:03

Пишет  король под горой:

внезапно!

Какой ты дайремон?

омайгадбл!!!! покемончеги!!!!
я Даркрай (негативщег) полюбэ!!! ну или Слоупок

---

06.12.2012 в 12:55

Пишет  Kanime:

Календарь Реборн 2013

@темы: из нета, сперето, потыренное

---

25.04.2012 в 11:13

Пишет  король под горой:

не свое - ради разнообразия
в конце января ко мне привели новую ученицу-десятиклассницу, с которой надо было срочно наверстывать всю программу. ее блондинистые волосы, лицо волейболистки и постоянные вопросы "а как? а что? а я не поняла" ввели меня в заблуждение касательно ее способностей. тем сильнее было изумление, когда она принесла такую зашибенную работу, которой меня не радовал никто из давнешних учеников.

теперь она мало того, что моя любимица (как непедагогично!), так я еще иногда подозреваю ее в чтении мыслей, так как улавливает она все моментально, даже то, что не озвучено; дотошная, кропотливая, с потрясной графикой - прям слеза умиления нисходит. вспоминаюсь я в ее годы.

---

12.05.2012 в 20:20

Пишет  король под горой:

из закромов родины - ГП, ДМ и ГГ
нашла, почистила, закомпоновала...
как сейчас помню, Драко нарисовала на особо нудной лекции по эстетике на пятом курсе меня тогда капитально вштырило после просмотра Gundam Seed, Санрайз-стайл отпечатался на века.

@темы: из нета, сперето, потыренное

---

30.05.2012 в 16:14

Пишет  король под горой:

a little of english

24.02.2012 в 23:51

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Idiom of the day (from englishclub.com)
I really like this site because it contains a lot of materials updated daily.
Really, check it out www.englishclub.com/

Today I wanna share this nice idiom with you.

(your) heart isn't in it

Meaning: If your heart isn't in something you're doing, you don't really want to do it.

For example:

Ali was studying to be a doctor, but his heart wasn't in it so he decided to follow his real dream and study film-making instead.

We could tell that Sally's heart wasn't in it when she tried singing jazz, so we said she should stick to pop songs.

Quick Quiz:
She's doing the photo shoot to promote her book, but her heart isn't in it. She looks

a) quite happy
b) really bored
c) very funny

cool website, I think! I'll check it out every day)))

@темы: из нета, сперето, потыренное

---

06.08.2012 в 13:36

Пишет  король под горой:

check yourselves
Pick the option that best matches each sentence. There might be more than one option.
Try not to use dictionaries!

1. He had a problem with his pupil.
a) He had a problem with his student.
b) He needed an eye doctor.
c) He had a problem with his dog.

2. Say when!
a) Tell me when it’s going to happen.
b) Tell me when your glass is full.
c) Say the word when.

3. How is he called?
a) I just shout.
b) Jonathan, but his friends call him Buddy.
c) There is a special ritual. Don’t try this at home.

4. He was late for 5 minutes.
a) He died, but came to life 5 minutes later.
b) He was supposed to be there at 6 sharp but he came in 6.05.
c) He was late at first, but only for 5 minutes, when he magically turned back time and was no longer late.

5. This is dog.
a) We’re talking about Labrodors.
b) We’re talking about Korean food.
c) You don’t want to know.

6. It was the third course.
a) Ahh, college…
b) Aahh, dinner…
c) Ahhh, there was a third option! What do you mean, tertium non datur?

7. So long!
a) So this is goodbye, right?
b) Is it Wagner?
c) Is it as long as you say?

8. What did you do in the first class?
a) The teacher talked about physics and gave us an overview of what we’ll be covering.
b) The students told the teacher their names.
c) I don’t remember, I was what, 6 years old?

9. It’s my peculiarity.
a) I am perfectly normal, excepr for the second head.
b) It’s my thing.
c) It’s something that makes me special.

10. He is not really adequate.
a) He is kind of crazy.
b) He is kind of nasty.
c) I need more people on my team, one guy is not enough.

11.What’s my task.
a) Your destiny can be your doom.
b) You really need to write down your homework assignments!
c) Stamp these envelopes and address them. Tell me when you’re done.

12. She called to me.
a) She’s got a phone.
b) She’s got magic powers.
c) I’m writing poetry, all the way back in the 19th century.

the right answers

are you sure?

1-b; 2-b; 3-a,c; 4-a,c; 5-b; 6-b.
7-a; 8-a,b; 9-a; 10-c; 11-c,a; 12-b,c.

copyright by westley.ru

@темы: english, из нета, сперето, потыренное

---

25.09.2012 в 14:31

Пишет  король под горой:

24.09.2012 в 22:33

Пишет  July822:

Хотите знать, как вас звали бы по-пиратски?)))

Captain Creeper Swashbuckler
еее, детка

О да, итак мое имя, барабанная дробь!
Buccaneer Creeper Ned Head
Вот такой вот без головый пират. Или как перевел google без начальника!

@темы: из нета, сперето, потыренное

---

05.12.2012 в 16:48

Пишет  fimiaren:

+ 40

@темы: из нета, сперето, потыренное