"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Разговор в чате с подругой после долгого перерыва в общении:
xxx: Ну что, как на личном фронте? Есть подвижения? yyy: В связи с осложнившейся обстановкой, произвожу отбор кандидатов в первую роту моей будущей армии котов, с которыми я и буду жить в старости...
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Илья Эренбург
Да разве могут дети юга, Где розы блещут в декабре, Где не разыщешь слова "вьюга" Ни в памяти, ни в словаре, Да разве там, где небо сине И не слиняет ни на час, Где испокон веков поныне Все то же лето тешит глаз, Да разве им хоть так, хоть вкратце, Хоть на минуту, хоть во сне, Хоть ненароком догадаться, Что значит думать о весне, Что значит в мартовские стужи, Когда отчаянье берет, Все ждать и ждать, как неуклюже Зашевелится грузный лед. А мы такие зимы знали, Вжились в такие холода, Что даже не было печали, Но только гордость и беда. И в крепкой, ледяной обиде, Сухой пургой ослеплены, Мы видели, уже не видя, Глаза зеленые весны. 1958
Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.
Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.
Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…
Windows (ехидно). И не одна!
Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!
Вайфай-соединение. На волю скорее! Где тут интернет раздают?
Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…
µTorrent. Дайте, дайте же интернета!
Core Temp. Ну-с, померяем температурку…
Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.
Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?
Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?
Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…
Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!
Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!
Становится тихо.
Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!
_____*Хоббит - иллюстрации* Сегодня в Бесте увидела пост про иллюстрации к "Хоббиту". Автор почему-то сосредоточился на Голлуме и, скажем так, не самых приятных иллюстраторах, поэтому я требую справедливости и рассказываю о своих любимых художниках, нарисовавших картины к "Хоббиту".
Про этого художника в вышеупомянутом посте рассказали, но подробно не остановились - а зря. Я его очень люблю. Это и первая моя библиотечная книга, которую я потом разыскала уже в другом издании, но с теми же иллюстрациями, и купила в детскую библиотеку. Итак - Михаил Беломлинский. «Любимого своего актёра Евгения Леонова я нарисовал в сказке „Хоббит“, пузатого, с мохнатыми ногами, и боялся, что он обидится. Но в книге „Письма к сыну“ он написал: „Ленинградский художник Михаил Беломлинский подарил мне книжку английского писателя Джона Толкина. Он изобразил героя повести хоббита Бильбо очень похожим на меня. Копия, не правда ли? Сказка мудрая и очаровательная, рисунки тоже“» (Михаил Беломлинский).
С этими художниками я познакомилась в прошлом году, когда купила иллюстрированного ими "Робина Гуда", а потом на Новый год заказала себе их артбук "Годы с Толкином" и там, кроме их замечательных иллюстраций к "Властелину Колец" увидела еще и отличные картины к "Хоббиту". На самом деле это сокровище для художника - я обожаю картину, где гномы поют "Far over the Misty Mountains" и могу долго сидеть над ней и рассматривать, как выписаны блики и отблески огня на камнях, волосах, одежде.
Этого художника, я думаю, знают все - мало того, что его иллюстрации к Толкиену считаются самыми лучшими, так оно еще и работал над декорациями ко всем трем фильмам ВК, и получил за это заслуженный Оскар. Встречайте - Алан Ли.
Следующий художник у нас - Джон Хоу, который не только делал иллюстрации к моему любимому де Линту, но и Хоббита не обошел своим вниманием. У него, кстати, самые роскошные и самые любимые мной иллюстрации к ВК, которые я вам очень рекомендую посмотреть.
Эта картинка - иллюстрация к ВК, но я все равно ее нежно люблю.
Еще один известный художник, нарисовавший множество роскошных иллюстраций к "Сильмариллиону". Ему, кстати, тоже предлагали поработать над декорациями к ВК, но он отказался, сославшись на болезнь. А жаль - было бы интересно посмотреть, что получится. Мне кажется, из всех художников, рисовавших эльфов Толкиена, этот был лучшим. Итак - Тед Нэсмит.
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите.
Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу". Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете, бабки собрались спасать кота?
Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так, - это с балкона. - Вот ведь беда, - со второго балкона . И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? читать дальше Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку- и выстрелила. Потом еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую, и вторая - кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная! Ну да, это еще пол беды.
Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки,- помните? Так вот , очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом", - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке слегка пьян; - бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой. Видать опытный в таких делах мужик. : )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит, его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары, люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все, следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных, для профессионального извлечения кота с дерева. Но это же в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится, ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить, причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты, началась истерика, ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую, и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем, вот такая реальная история, я и поржал вдоволь как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях. "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть".
P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Рецепт гюдон: 1. Размораживаем говядину и нарезаем ее тонкими полосками. 2. Половину луковицы режем полукольцами. 3. Варим рис, добавив немного заправки. 4. Наливаем воды в кастрюлю, ждем, пока закипит (не солим), и опускаем в нее мясо вариться на 10 минут. 5. После вытаскиваем мясо на тарелку. Бульон не выливаем, еще пригодится. 6. Ставим сковороду и наливаем в нее грамм 50 соевого соуса. 7. Потом насыпаем столовую ложку сахара. Доводим до кипения. 8. Спускаем туда мясо. Жарим где то минут 10 – 15. 9. Потом опять вытаскиваем его на тарелку. 10. В эту же сковороду наливаем бульон (в два раза больше, чем наливали соевый соус). 11. Закидываем лук и жарим его до полуготовности. 12. Потом обратно добавляем мясо. Все готовим минут 10. 13. Берем два яйца и заливаем их кипятком на 20 минут. Потом вытаскиваем и чистим (должно получиться примерно как на фото, правда, эти немного переварились). 14. Выкладываем рис в тарелку, сверху мясо и все завершаем яйцом.
Мультики про котиков %))) Нашла парочку интересных мультиков. Первый позитивненький про кота, которому все наступали на хвост =) Зарисовка Макото Синкая. Очень напоминает моих котов %) Дуются, дуются, а как пожрать - так любят И напоследок: Макото Синкай. Язык Воды Грузанул меня мульт нипадецки. Ниче не поняла, если честно.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
ххх: щас в киоске видела два журнала с пометкой 16+ (!!!) ххх: "сад и огород" и "готовим вместе" ххх: интересно, там эротично подрезают яблони или сексуально жарят курицу? из bash.im
Я сегодня получила на почте книгу заказанную, а же 15 декабря 2012 года. Ну как говориться хорошо что дошла. Но главное было не в этом, книга называется «Физика на переломе тысячелетии» и стоит у этой книги в листе пометка +18. Ну я прям не знаю, может это порно и там описывается, что-то жестокое: кишки. кровь, электроны в криками вырываются из твердого тела под действием жесткого лазерного луча. А у формул имеются такие порнографические члены, что краснеть надобны. Прям не книга сбор БДСМ правил и описаний. Ну честно, даже если ребенок и увидит эту книгу, то оставит там же где и взял, она ему будет не интересна. Ну что это за рейтинговая болезнь то накрыла Россию.
Перлы школьников. Прислали... еще студенческая байка
Друг, учитель истории в одной из наших школ, заскочил и принес свежачок - цитаты из контрольных работ учеников 6 класса. Это шедевры, граждане. Боянистые выдержки, давно лежащие в Сети, дружно курят. Фейковое сочинение о Ленине - отдыхает!
Мой день сделан - насладитесь и Вы:
(орфография и пунктуация аутентичны и тщательно выверены)
Если человек пойдет в джунгли, на него там набросится змея и он умрет.
Древнейший человек (не очень умный) пример: идет на двух ногах спотыкнется и встает на четыре лапы. А неандерталец был умный. Но у него был один минус не было центра торможения и он вечно психовал.
Шумер находится югосевернее Египта.
Асерийцы завоевали Финикию Вавилон и Польшу.
Человек биасацальное существо. У нево 2 природы дома и за домом.
Археалогические раскопки проходят так. Ученые узнают что хатят откапать идут и аткапывают.
В Китае разводили скот рис чай порох папирус червей с ниточками
читать дальшеСинахериб захватил вавилон потомучто сильно умный был
Крестьяне жыли нище а вельможи жыли как фараоны
Персийские воины захватили вавилом
Ремесла состоят из доения, растить уражай и делать изделию
У неандерталца небыло мужечка (имелся в виду мозжечок, ок...)
Обычное право-это право обычное(Кэп?..)
...А, да - это гимназический класс. (с) Юрий Бахурин ................................................
Студенческая байка.
Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил:
- Здравствуйте, товарищ профессор!
- Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор.
- А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент.
Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать.
В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало".
Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит:
- Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?
Студент абсолютно не задумываясь отвечает:
- Мешок с золотом!
- Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.
- Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники:
- Ну, что, сдал?
- Ага.
- Что получил?
- Щас посмотрим.
Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал".
Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит:
- Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли