"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 06 марта 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Мне сейчас курсач принесла девушка, так я чуть со смеху не помер. Тема у неё была — «Разработка ЛВС на основе Microsoft AD». И вот кладёт она работу мне на стол, и читаю я на рідній мові таку собі: «Курсова робота на тему: „Розробка ЛОМ на основі Мікрософт ПЕКЛО“».
— Простите, шо?!
— Я переводчиком переводила, у меня всё правильно!
Из служебных записок:
«На соседнем рабочем месте сидит маньяк. Вроде мужчина, а ведёт себя как женщина-машинистка. От его непрекращающейся долбёжки по клавишам у меня болят уши. Прошу вас заставить его долбить по клавишам помедленнее или пересадить на другое рабочее место».
«Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает».
«У меня из системного блока дует, прошу вас его заклеить, иначе я ноги от сквозняка отморожу».
«Встретила в коридоре неизвестного мужика с большим оранжевым пистолетом, как в кино. Прошу вас разъяснить, кто это и что он тут делает? Вдруг стрелять начнёт».
— Простите, шо?!
— Я переводчиком переводила, у меня всё правильно!
Из служебных записок:
«На соседнем рабочем месте сидит маньяк. Вроде мужчина, а ведёт себя как женщина-машинистка. От его непрекращающейся долбёжки по клавишам у меня болят уши. Прошу вас заставить его долбить по клавишам помедленнее или пересадить на другое рабочее место».
«Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает».
«У меня из системного блока дует, прошу вас его заклеить, иначе я ноги от сквозняка отморожу».
«Встретила в коридоре неизвестного мужика с большим оранжевым пистолетом, как в кино. Прошу вас разъяснить, кто это и что он тут делает? Вдруг стрелять начнёт».
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
*****
Пришёл к выводу, что пора в отпуск, когда ляпнул годовалому сыну, рвущемуся в ванну купаться:
— Погоди, вода ещё не загрузилась!
*****
Сервер умирал, наступала ночь,
Необычный DDoS грянул во всю мощь…
Серверная вся в толк не может взять,
Что сюда спешит хакерская знать.
Хакер-господин, всеадминный князь,
Приказал играть свой безумный вальс,
Свой безумный вальс!
Чёрной Генты хор подхватить готов
Громкую хвалу сумеркам виндов.
Пиво, не кефир, пьют здесь день и ночь,
Юзер, заглянув, убегает прочь.
Правит бал админ — по логам воздаст
Всем, кто с серваков прилетел на вальс,
Прилетел на вальс!
Бал у Князя Тьмы,
Полночь без пяти,
Пять минут —
И сервер не спасти…
Вальс гремит на бис, вальсу вторит гром:
Хакером ночным хостинг заражён.
И глядит админ, молчалив и горд,
Как ползёт сервак к нему, вскинув борт…
Каждому воздаст по логам его,
Слишком много зла здесь на одного!
Здесь на одного!
*****
Случилась на нашем гуманитарном спецфилфаке аттестация: тестирования, проверки всевозможные. Списать, говорили, просто никак. Но где наша не пропадала! В ход пошли всевозможные ухищрения: от обычных «самолётов» до применения модных и функциональных гаджетов.
Стоим с товарищами, мирно дожидаемся своей очереди. Наш сисадмин, потрясая руками и роскошной шевелюрой, залетает в свой закуток и громогласно заявляет: «Они… Эти… Додумались засунуть флешку в дисковод! Как?» Ответом ему был взрыв смеха. Мы тоже не сдержались. Правда, кто был сей индивид с прожжённой перекисью головой, до сих пор остаётся загадкой.
Пришёл к выводу, что пора в отпуск, когда ляпнул годовалому сыну, рвущемуся в ванну купаться:
— Погоди, вода ещё не загрузилась!
*****
Сервер умирал, наступала ночь,
Необычный DDoS грянул во всю мощь…
Серверная вся в толк не может взять,
Что сюда спешит хакерская знать.
Хакер-господин, всеадминный князь,
Приказал играть свой безумный вальс,
Свой безумный вальс!
Чёрной Генты хор подхватить готов
Громкую хвалу сумеркам виндов.
Пиво, не кефир, пьют здесь день и ночь,
Юзер, заглянув, убегает прочь.
Правит бал админ — по логам воздаст
Всем, кто с серваков прилетел на вальс,
Прилетел на вальс!
Бал у Князя Тьмы,
Полночь без пяти,
Пять минут —
И сервер не спасти…
Вальс гремит на бис, вальсу вторит гром:
Хакером ночным хостинг заражён.
И глядит админ, молчалив и горд,
Как ползёт сервак к нему, вскинув борт…
Каждому воздаст по логам его,
Слишком много зла здесь на одного!
Здесь на одного!
*****
Случилась на нашем гуманитарном спецфилфаке аттестация: тестирования, проверки всевозможные. Списать, говорили, просто никак. Но где наша не пропадала! В ход пошли всевозможные ухищрения: от обычных «самолётов» до применения модных и функциональных гаджетов.
Стоим с товарищами, мирно дожидаемся своей очереди. Наш сисадмин, потрясая руками и роскошной шевелюрой, залетает в свой закуток и громогласно заявляет: «Они… Эти… Додумались засунуть флешку в дисковод! Как?» Ответом ему был взрыв смеха. Мы тоже не сдержались. Правда, кто был сей индивид с прожжённой перекисью головой, до сих пор остаётся загадкой.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Ищу неисправность в зажигании автомобиля. Кручу стартер, снимаю рукой люльку со свечки, получаю разряд тока, кричу. Выбегает жена: «Что случилось?» Отвечаю: «Током ударило». Все живы. Заканчиваю ремонт. Перехожу к второму вопросу. Пришло время выдуть пыль из системного блока домашнего компьютера. Для этого из недр хлама в гараже достаю на белый свет советского производства пылесос, который может не только всасывать, но и выдувать. Шланг нашёлся, не было наконечника. Чтобы воздушный поток был более концентрированным, из бумаги делаю воронку-наконечник, которую держу на конце шланга, зажав ладонью.
Дикий рёв двадцать лет не включавшегося пылесоса гармонирует с клубами пыли, пару лет не выдувавшейся из системника. И вдруг аппарат вроде бы чем-то давится, снижая обороты. Рука, держащая бумажную воронку, чувствует что-то, пролезающее наружу. Через секунду это «что-то», раскинув лапы в стороны, со всей мочи вляпывается в материнку, оттуда на пол системника, крутит головой из стороны в сторону и молнией уносится в неизвестном направлении. Наблюдая процесс словно в замедленной съёмке, издаю неконтролируемый истошный крик — от неожиданности, надеюсь. Обычно я мышей не боюсь. На мой крик выбегает жена со своим: «Тебя опять током ударило?» Я стою с резиновым шлангом в руках и думаю: каким током?
Почти все остались живы. А материнку через две недели пришлось менять: мост вылетел.
Дикий рёв двадцать лет не включавшегося пылесоса гармонирует с клубами пыли, пару лет не выдувавшейся из системника. И вдруг аппарат вроде бы чем-то давится, снижая обороты. Рука, держащая бумажную воронку, чувствует что-то, пролезающее наружу. Через секунду это «что-то», раскинув лапы в стороны, со всей мочи вляпывается в материнку, оттуда на пол системника, крутит головой из стороны в сторону и молнией уносится в неизвестном направлении. Наблюдая процесс словно в замедленной съёмке, издаю неконтролируемый истошный крик — от неожиданности, надеюсь. Обычно я мышей не боюсь. На мой крик выбегает жена со своим: «Тебя опять током ударило?» Я стою с резиновым шлангом в руках и думаю: каким током?
Почти все остались живы. А материнку через две недели пришлось менять: мост вылетел.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
05.03.2013 в 22:05
Пишет Aoede.:14.01.2013 в 22:05
Пишет Dr. Flash:Расслабляющая флешка
Кликаем мышкой по поверхности, и наслаждаемся завораживающей мелодией.
URL записиКликаем мышкой по поверхности, и наслаждаемся завораживающей мелодией.
вторник, 05 марта 2013
12:07
Доступ к записи ограничен
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
воскресенье, 03 марта 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
02.03.2013 в 15:19
Пишет Roldo:Кому-нибудь еще нужны тексты песен? Я тут сочинил одну для свободного инди-пользования, но она грустная. Зато унисекс - петь может человек любого пола про человека любого пола. Круто да?
URL записи10 гигабайт.
Из памяти своей я удаляю фото
Где были мы вдвоем в один из лучших дней.
Достаточно друзей, но рядом нет кого-то,
Кто стал совсем другим, кто стал всего важней.
На диске тысяч пять таких вот фотографий
И десять тысяч лиц в формате джей-пи-джи.
Три года не отнять из наших биографий,
Нельзя их удалить, и просто с этим жить.
Я десять гигабайт
Свободного пространства
Оставлю в своем сердце,
По-прежнему любя.
Твоя любовь ушла,
К чему теперь метаться?
Лишь десять гигабайт
Оставлю для тебя.
читать дальше
Из памяти своей я удаляю фото
Где были мы вдвоем в один из лучших дней.
Достаточно друзей, но рядом нет кого-то,
Кто стал совсем другим, кто стал всего важней.
На диске тысяч пять таких вот фотографий
И десять тысяч лиц в формате джей-пи-джи.
Три года не отнять из наших биографий,
Нельзя их удалить, и просто с этим жить.
Я десять гигабайт
Свободного пространства
Оставлю в своем сердце,
По-прежнему любя.
Твоя любовь ушла,
К чему теперь метаться?
Лишь десять гигабайт
Оставлю для тебя.
читать дальше
суббота, 02 марта 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
04.11.2011 в 13:13
Пишет -Айка-:Постапокалиптика - моя давнишняя любовь, к которой теперь прибавился стимпанк.
Здесь еще svezduh.ru/post143392046/
URL записиЗдесь еще svezduh.ru/post143392046/
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
02.02.2012 в 19:43
Пишет -Айка-:Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос.
И только деньги, гады, тают!
URL записиСнежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос.
И только деньги, гады, тают!
четверг, 28 февраля 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):
Mendel:
Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике?
К примеру вот такой вот вариант:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.
ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
ууу: Какие еще будут варианты?
ххх: Теряюсь в догадках.
ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.
xxx:
Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью.
- Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить.
Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом.
А мы говорите: «Макдональдс. Макдональдс».
nekron-1: У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то "а давайте перенесем действию в Россию!"
Mendel:
Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике?
К примеру вот такой вот вариант:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.
ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
ууу: Какие еще будут варианты?
ххх: Теряюсь в догадках.
ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.
xxx:
Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью.
- Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить.
Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом.
А мы говорите: «Макдональдс. Макдональдс».
nekron-1: У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то "а давайте перенесем действию в Россию!"
среда, 27 февраля 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
27.02.2013 в 11:09
Пишет Diary best:Конкурс к премьере "Таймлесс. Рубиновая книга"
Кинокомпания «Caravella DDC» и английский бренд Accessorize представляют конкурс, посвященный скорой премьере фильма «Таймлесс. Рубиновая книга»!
О фильме:
Допустим, вы внезапно, без всякого предупреждения, переноситесь в прошлое на 150 лет. На вооружении у вас только знание, что лошадь вашего прапрадедушки звали «Толстушка Энни». Что будете делать?
…А вот юной британке Гвендолин Шеферд придется отвечать на этот вопрос на практике! Унаследовав ген, отвечающий за спонтанные временные прыжки, Гвен оказывается в паутине тайн и интриг, раскинувшейся по разным эпохам. Что такое «Тайна Двенадцати»? Кто охотится на путешественников во времени в прошлом? Ответы на все эти вопросы вы сможете найти вместе с Гвендолин в фильме «Таймлесс. Рубиновая книга». На экранах с 14-ого марта!
трейлер фильма Сообщество фильма на @Дневниках: http://rubyfilm.diary.ru/
О розыгрыше:
Три победителя, отобранных случайным образом, получат комплект стильных подарков от английского бренда Accessorize (перчатки и теплые наушники), а также роман "Таймлесс. Рубиновая книга", по которому снят фильм!
Как принять участие?
Имена победителей будут названы 13-ого марта, за день до российской премьеры фильма «Таймлесс. Рубиновая книга».
Удачи участникам! И обязательно приходите смотреть фильм в кинотеатры!
URL записиКинокомпания «Caravella DDC» и английский бренд Accessorize представляют конкурс, посвященный скорой премьере фильма «Таймлесс. Рубиновая книга»!
О фильме:
Допустим, вы внезапно, без всякого предупреждения, переноситесь в прошлое на 150 лет. На вооружении у вас только знание, что лошадь вашего прапрадедушки звали «Толстушка Энни». Что будете делать?
…А вот юной британке Гвендолин Шеферд придется отвечать на этот вопрос на практике! Унаследовав ген, отвечающий за спонтанные временные прыжки, Гвен оказывается в паутине тайн и интриг, раскинувшейся по разным эпохам. Что такое «Тайна Двенадцати»? Кто охотится на путешественников во времени в прошлом? Ответы на все эти вопросы вы сможете найти вместе с Гвендолин в фильме «Таймлесс. Рубиновая книга». На экранах с 14-ого марта!
трейлер фильма Сообщество фильма на @Дневниках: http://rubyfilm.diary.ru/
О розыгрыше:
Три победителя, отобранных случайным образом, получат комплект стильных подарков от английского бренда Accessorize (перчатки и теплые наушники), а также роман "Таймлесс. Рубиновая книга", по которому снят фильм!
Как принять участие?
Имена победителей будут названы 13-ого марта, за день до российской премьеры фильма «Таймлесс. Рубиновая книга».
Удачи участникам! И обязательно приходите смотреть фильм в кинотеатры!
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
***
Настоящий момент вообще не существует — он есть лишь граница прошлого, которое уже не существует, и будущего, которое ещё не существует. Может ли существовать граница двух несуществующих миров?
***
в этом отношении было бы интересно обсудить и тот вопрос что наше видение мира всего лишь интерпритация тех стимулов которые получают наши органы чувств и гонят по нервному волокну ионы калия а уж мозг проделывает над ними те операции которые приводят нас к тому что мы якобы видем. а что на самом деле раздражает наши органы чувств это нечто другое
от «Нет ничего нового под Солнцем»
Похоже на субъективный идеализм. Как тут не вспомнить Иммануила нашего, так скать, Канта, который всегда подозревал нечто подобное.
***
ага. поэтому женщины которые живут сегодняшним днём — опять обманывают себя и окружающих.
от Любознательного
Фантазировать и строить умное выражение лица на совещаниях легче чем чугунные болванки на станке обтачивать.
***
Мне б какую нибудь программульку создания денег из воздуха, заколебался работать ужо
Радуют все же читатели комсомолки.
Статья собственно вот: www.kp.ru/daily/26037/2953238/#comment
вторник, 26 февраля 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
xxx: Сколько мне еще бороду отпускать, чтоб продавцы, глядя на нас с женой, не говорили "Девочки, спрашивайте"?
XXX; У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждет, когда я ее вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал ее под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил все из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждет когда я из под него воображаемую мышь достану...
xxx: Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла.
yyy: выспаться за выходные?
XXX; У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждет, когда я ее вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал ее под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил все из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждет когда я из под него воображаемую мышь достану...
xxx: Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла.
yyy: выспаться за выходные?
понедельник, 25 февраля 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Джилл Барклем. "Ежевичная Поляна". Часть 1.
"Ежевичная Поляна" ("Brambly Hedge") Jill Barklem представляет собой серию иллюстрированных книг для детей, в которых Джилл знакомит малышей с традиционным укладом сельской жизни.
Все изображения кликабельны.
Джилл Барклем родилась в Эппинге, Великобритания, в 1951 году. После школы она училась в знаменитом Центральном Колледже Искусства и Дизайна им. Святого Мартина (англ.Central Saint Martins College of Art and Design)- это один из старейших англоязычных университетов по дизайну в мире, а также первый подобный ВУЗ в Великобритании. Основан в 1854 году в Лондоне. Знаменитые выпус... Читать далее...
"Ежевичная Поляна" ("Brambly Hedge") Jill Barklem представляет собой серию иллюстрированных книг для детей, в которых Джилл знакомит малышей с традиционным укладом сельской жизни.
Все изображения кликабельны.
Джилл Барклем родилась в Эппинге, Великобритания, в 1951 году. После школы она училась в знаменитом Центральном Колледже Искусства и Дизайна им. Святого Мартина (англ.Central Saint Martins College of Art and Design)- это один из старейших англоязычных университетов по дизайну в мире, а также первый подобный ВУЗ в Великобритании. Основан в 1854 году в Лондоне. Знаменитые выпус... Читать далее...
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
25.02.2013 в 12:49
Пишет Diary best:Пишет loony_spectre:
URL записиАмериканцы и география
- Вы откуда?
- Мы находимся в Канаде, сэр.
- Ух ты, наверное, вы там постоянно видите лосей!
- Ну, где-нибудь дальше на западе, может быть, их и много. Но мы находимся в Южном Онтарио. Здесь лоси не водятся.
- У вас всегда идет снег, да?
- Ну, да, зимой бывает очень много.
- А на чем работает ваш колл-центр?
- ...На электричестве.
- А что, тепло от электрогенераторов не растапливает иглу?
- Нет. Мы живем в таких же зданиях и в таких же городах, как и вы, сэр. Даже далеко на севере, думается мне, иглу вы не найдете.
- Правда? Вот черт.
- Почему вы выдаете мне сдачу канадскими долларами? Я американка!
- Потому что вы в Канаде. У нас в кассах только канадские деньги.
- Но ведь Канада - практически часть США? Или нет?
- Назовите, пожалуйста, ваш телефонный код.
- Я в Остине, штат Техас! Какой, по-вашему, у меня телефонный код?
- У вас работает несколько операторов сотовой связи, у каждого из них код свой. Пожалуйста, назовите его.
- А вы сами где находитесь?
- В Огайо.
- Боже мой! Боже мой! У нас тут не хватает рабочих мест, а они отправляют наши звонки в зарубежные колл-центры!
- Я вас уверяю, Огайо - это штат США.
- Нет! Он не из Остина!
Еще много
URL записи- Вы откуда?
- Мы находимся в Канаде, сэр.
- Ух ты, наверное, вы там постоянно видите лосей!
- Ну, где-нибудь дальше на западе, может быть, их и много. Но мы находимся в Южном Онтарио. Здесь лоси не водятся.
- У вас всегда идет снег, да?
- Ну, да, зимой бывает очень много.
- А на чем работает ваш колл-центр?
- ...На электричестве.
- А что, тепло от электрогенераторов не растапливает иглу?
- Нет. Мы живем в таких же зданиях и в таких же городах, как и вы, сэр. Даже далеко на севере, думается мне, иглу вы не найдете.
- Правда? Вот черт.
- Почему вы выдаете мне сдачу канадскими долларами? Я американка!
- Потому что вы в Канаде. У нас в кассах только канадские деньги.
- Но ведь Канада - практически часть США? Или нет?
- Назовите, пожалуйста, ваш телефонный код.
- Я в Остине, штат Техас! Какой, по-вашему, у меня телефонный код?
- У вас работает несколько операторов сотовой связи, у каждого из них код свой. Пожалуйста, назовите его.
- А вы сами где находитесь?
- В Огайо.
- Боже мой! Боже мой! У нас тут не хватает рабочих мест, а они отправляют наши звонки в зарубежные колл-центры!
- Я вас уверяю, Огайо - это штат США.
- Нет! Он не из Остина!
Еще много
Подборка | Не Бест? Пришли лучше!
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Рутрекер. Комментарии к аудиокниге Умберто Эко на английском.
xxx: В оригинале аудио вариант не появился?
yyy: А это что? не оригинал? странно, вроде на английском!! =)
zzz: Не всё, что на английском - оригинал. Например итальянцы пишут на итальянском.
xxx: Поднимаюсь в обед на лифте домой (живу на последнем этаже), открываются двери, смотрю: мужик что-то сваривает у двери ведущей на крышу, ну думаю слесарь какой-то и на автомате открываю дверь. И тут он поворачивается ко мне и говорит "здарова" поворачиваюсь чтобы ответить, а там ДАРТ ВЕЙДЕР со сварочным аппаратом! Я в шоке, аж к лифту отскочил и ключи выронил..
ххх: оказывается это сосед мой решил ушко к двери приварить и повесить замок, чтобы дети на крышу не ходили, а за неимением маски для сварки взял маску вейдера у своего сына, там как раз глазницы затемненные.
xxx: короче, у тебя намечается свадьба?
yyy: пока ничего не намечается
xxx: жалко, а я уже губу раскатал нахаляву пожрать
xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать нахаляву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве
yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать
xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать нахаляву!
Werwolf-9:
когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали
xxx: В оригинале аудио вариант не появился?
yyy: А это что? не оригинал? странно, вроде на английском!! =)
zzz: Не всё, что на английском - оригинал. Например итальянцы пишут на итальянском.
xxx: Поднимаюсь в обед на лифте домой (живу на последнем этаже), открываются двери, смотрю: мужик что-то сваривает у двери ведущей на крышу, ну думаю слесарь какой-то и на автомате открываю дверь. И тут он поворачивается ко мне и говорит "здарова" поворачиваюсь чтобы ответить, а там ДАРТ ВЕЙДЕР со сварочным аппаратом! Я в шоке, аж к лифту отскочил и ключи выронил..
ххх: оказывается это сосед мой решил ушко к двери приварить и повесить замок, чтобы дети на крышу не ходили, а за неимением маски для сварки взял маску вейдера у своего сына, там как раз глазницы затемненные.
xxx: короче, у тебя намечается свадьба?
yyy: пока ничего не намечается
xxx: жалко, а я уже губу раскатал нахаляву пожрать
xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать нахаляву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве
yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать
xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать нахаляву!
Werwolf-9:
когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
xxx: нанотехнологии в жизни
xxx: один нанометр отделяет ледяную воду от кипятка в моей ванной
xxx: один нанометр отделяет ледяную воду от кипятка в моей ванной
Который год не как не могу найти то идеальное состояние крана, что бы из него лилась теплая вода. Но закон суров и идеала нет. По-этому из крана течет, то кипяток, то холодная вода.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Для теста:
масло сливочное или маргарин — 100 гр.
яйца — 2 шт.
сгущённое молоко — 1 банка
разрыхлитель — 1 пакетик
мука — 8 ст. л.
Крем:
сметана — 400 гр
сахар – 100-150гр
свежие вишни (удалить косточки и засыпать сахаром, дать настояться)
1. Размягчённое масло соединяем с яйцами, взбиваем
2. Добавляем сгущенное молоко, взбиваем
3. Разрыхлитель, добавляем в тесто, взбиваем
4. Муку просеиваем в тесто, перемешиваем
Тесто должно получится, как густая сметана. Форму смазать маслом, выложить тесто, выпекать при 180 градусах 25-30 минут (зависит от духовки).
Пока коржи пекутся мы готовим крем. Сметану и сахар соединяем и немного взбиваем.
Готовим шоколадную глазурь. Растопить сливочное масло -50 гр., молоко – 50 гр., темный шоколад – 1 плитка.
Корж разрезать на две части, пропитать вишневым сиропом, промазать кремом, выложить вишни, накрыть вторым коржом. На верхний корж выкладывать по одной ложке (рисунок зебра) сметанный крем и шоколадную глазурь, пока не покроется весь торт.
Украсить можно веточками мяты и любыми фруктами-ягодами (у меня красная смородина).
масло сливочное или маргарин — 100 гр.
яйца — 2 шт.
сгущённое молоко — 1 банка
разрыхлитель — 1 пакетик
мука — 8 ст. л.
Крем:
сметана — 400 гр
сахар – 100-150гр
свежие вишни (удалить косточки и засыпать сахаром, дать настояться)
1. Размягчённое масло соединяем с яйцами, взбиваем
2. Добавляем сгущенное молоко, взбиваем
3. Разрыхлитель, добавляем в тесто, взбиваем
4. Муку просеиваем в тесто, перемешиваем
Тесто должно получится, как густая сметана. Форму смазать маслом, выложить тесто, выпекать при 180 градусах 25-30 минут (зависит от духовки).
Пока коржи пекутся мы готовим крем. Сметану и сахар соединяем и немного взбиваем.
Готовим шоколадную глазурь. Растопить сливочное масло -50 гр., молоко – 50 гр., темный шоколад – 1 плитка.
Корж разрезать на две части, пропитать вишневым сиропом, промазать кремом, выложить вишни, накрыть вторым коржом. На верхний корж выкладывать по одной ложке (рисунок зебра) сметанный крем и шоколадную глазурь, пока не покроется весь торт.
Украсить можно веточками мяты и любыми фруктами-ягодами (у меня красная смородина).