"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"78 из 116Пройти тест на грамотность |
пятница, 31 мая 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Viper_by: Вкратце о сюжете "Великого Гэтсби": У Гэтсби была любовница, у неё был муж; у мужа была любовница, у неё был муж. Вот именно он и убил Гэтсби.
Из жж:
- Это правда, что игуаны кусают свою жертву, а потом следуют за ней, пока она не умрет?
- У меня кот так делает
mr. proud > Салют, как дел? =)
Mary > Привет! Просто супер! Пришла с утра - 1598 сообщений. Один умник в Китае в 6 утра послал что-то "на всех", а ему по всему миру еще 1500 умников ответили "не ставь копию на всех"... Международная корпорация, блин!
mr. proud > Сочувствую =)
Из жж:
- Это правда, что игуаны кусают свою жертву, а потом следуют за ней, пока она не умрет?
- У меня кот так делает
mr. proud > Салют, как дел? =)
Mary > Привет! Просто супер! Пришла с утра - 1598 сообщений. Один умник в Китае в 6 утра послал что-то "на всех", а ему по всему миру еще 1500 умников ответили "не ставь копию на всех"... Международная корпорация, блин!
mr. proud > Сочувствую =)
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
28.05.2013 в 15:04
Пишет Mort:все побежали и я побежал
1. Схватить ближайшую книгу.
2. Открыть на странице 123.
3. Найти третье предложение.
4. Поместить в дневнике вместе с этими инструкциями.
5. Не выбирай книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент!
"- Незаурядными способностями обладает мой друг Чжан, но человечности ему недостает." Книга "Изречения Конфуция". Подарок от Рикардо Фонтана
URL записи1. Схватить ближайшую книгу.
2. Открыть на странице 123.
3. Найти третье предложение.
4. Поместить в дневнике вместе с этими инструкциями.
5. Не выбирай книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент!
"- Незаурядными способностями обладает мой друг Чжан, но человечности ему недостает." Книга "Изречения Конфуция". Подарок от Рикардо Фонтана
«По мере роста беспорядка и уменьшения параметра k_Fl минимальный размер L падает, а температура растет.» В.Ф. Гантмахер, «Электроны в неупорядоченных средах» .
четверг, 30 мая 2013
14:20
Доступ к записи ограничен
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:07
Доступ к записи ограничен
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
l'ordinateur - компьютер (фр.)
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
xxx: Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских.
xxx: В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!
xxx: В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Пишет ryoga_rnd:
30.05.2013 в 00:39
Если перед вами трогательный поток сознания без знаков препинания от слабоумного русского мальчика, то это Саша Соколов.
Если перед вами трогательный поток сознания без знаков препинания от слабоумного американского мальчика, то это Фолкнер.
Если этюд в багровых тонах, то это Конан-Дойль.
Если в красно-чёрных, то это Стендаль.
Если два мужика пустились в бессмысленное путешествие в компании кляч, то это Сервантес.
Если три мужика пустились в бессмысленное путешествие в компании фокстерьера, то это Джером К Джером.
Если один мужик пустился в бессмысленное путешествие в компании труса и лентяя, то это Никитин.
Если один бывалый мужик пустился в бессмысленное путешествие в компании труса и балбеса, то это Гайдай О_о
Если в рассказах о животных есть ветеринар, то это Хэрриот.
Если в рассказах о животных есть волосатые лягушки, то это Даррелл.
Если по кому-то звонит колокол, то это Хэмингуэй.
Если кто-то звонит в колокол, то это Гюго.
Если город называется замысловато и залит светом, то это Александр Грин.
Если город погряз в грехе и нуждается в здравомыслящем католике, то это Грэм Грин.
Если мальчик вылил из окна манную кашу и не пошёл в Кремль, то это Драгунский.
Если мальчик выпил молока и попал в тюрьму, то это Берджесс.
URL комментарияЕсли перед вами трогательный поток сознания без знаков препинания от слабоумного американского мальчика, то это Фолкнер.
Если этюд в багровых тонах, то это Конан-Дойль.
Если в красно-чёрных, то это Стендаль.
Если два мужика пустились в бессмысленное путешествие в компании кляч, то это Сервантес.
Если три мужика пустились в бессмысленное путешествие в компании фокстерьера, то это Джером К Джером.
Если один мужик пустился в бессмысленное путешествие в компании труса и лентяя, то это Никитин.
Если один бывалый мужик пустился в бессмысленное путешествие в компании труса и балбеса, то это Гайдай О_о
Если в рассказах о животных есть ветеринар, то это Хэрриот.
Если в рассказах о животных есть волосатые лягушки, то это Даррелл.
Если по кому-то звонит колокол, то это Хэмингуэй.
Если кто-то звонит в колокол, то это Гюго.
Если город называется замысловато и залит светом, то это Александр Грин.
Если город погряз в грехе и нуждается в здравомыслящем католике, то это Грэм Грин.
Если мальчик вылил из окна манную кашу и не пошёл в Кремль, то это Драгунский.
Если мальчик выпил молока и попал в тюрьму, то это Берджесс.
среда, 29 мая 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Riccio Cinn:
Oak:
29.05.2013 в 16:22
Если мальчик - девочка, ой нет, кажется мальчик, но пусть будет девочкой, черт, все же мальчик!,то Евгендис.
Если жалеешь, что сирота нашел сестру, мать и отца, то К.Клэр.
URL комментария Если жалеешь, что сирота нашел сестру, мать и отца, то К.Клэр.
Oak:
29.05.2013 в 16:24
Если в книге главные герой выезжает из всех переделок на удаче и на невъебенной крутости, о которой он сам не подозревал, то это, скорее всего Макс Фрай.
Если в книге эльфы летят на другую планету, то это, скорее всего, Ле Гуин.
Если главный герой по началу лох лохом, а потом попадает в магическую реальность и решает всем все проблемы, то это Гейман
Если главная героиня стойкая и умная, а в конце все поженятся, то это Джейн Остин.
Если ребенок что-то доказывает взрослому про бога и при этом вывихивает мозг всем, то это Финн.
Если переплетаются славянская и скандинавская мифология, куда ни плюнь - в волшебное что-нибудь попадешь, а потом одну из книг взяли да переписали по-другому, это Ольга Григорьева.
Если магия везде -и в городе, и во сне, и главный герой может к ней приобщиться, то это де Линт.
Если главный герой выигрывает всегда во все игры, но с его женщинами все время какая-то фигня , то это Акунин
Если книга короткая и всю книгу вы узнаете цитаты откуда только можно, то это Коэльо.
Если героиня всю книгу ищет себя то в еде, то в йоге и боге, то на Бали, то это Гилберт.
Если дело происходит в викторианской Англии, главная героиня лесбиянка и она везде случайно встречает других лесбиянок, то это Сара Уотерс.
Если после прочтения вы можете собрать и разобрать бластер, то это Олди.
Если все в стихах, про богов, сплошь одни кеннинги и без примечания понять невозможно, то это Старшая Эдда
Если после книги хочется сказать автору, что он самовлюбленный мудак, и пусть сам читает, что написал, то это Бегбедер.
Если всю книгу куда-то идут и все время ищут, что пожрать, то это Юрий Никтин.
Если героиня весом в 40 кг может победить 5х мужиков, дерется на двух мечах и все мужик вокруг либо идиоты, либо у них любовь с ГГ, то это Виктория Угрюмова
URL комментарияЕсли в книге эльфы летят на другую планету, то это, скорее всего, Ле Гуин.
Если главный герой по началу лох лохом, а потом попадает в магическую реальность и решает всем все проблемы, то это Гейман
Если главная героиня стойкая и умная, а в конце все поженятся, то это Джейн Остин.
Если ребенок что-то доказывает взрослому про бога и при этом вывихивает мозг всем, то это Финн.
Если переплетаются славянская и скандинавская мифология, куда ни плюнь - в волшебное что-нибудь попадешь, а потом одну из книг взяли да переписали по-другому, это Ольга Григорьева.
Если магия везде -и в городе, и во сне, и главный герой может к ней приобщиться, то это де Линт.
Если главный герой выигрывает всегда во все игры, но с его женщинами все время какая-то фигня , то это Акунин
Если книга короткая и всю книгу вы узнаете цитаты откуда только можно, то это Коэльо.
Если героиня всю книгу ищет себя то в еде, то в йоге и боге, то на Бали, то это Гилберт.
Если дело происходит в викторианской Англии, главная героиня лесбиянка и она везде случайно встречает других лесбиянок, то это Сара Уотерс.
Если после прочтения вы можете собрать и разобрать бластер, то это Олди.
Если все в стихах, про богов, сплошь одни кеннинги и без примечания понять невозможно, то это Старшая Эдда
Если после книги хочется сказать автору, что он самовлюбленный мудак, и пусть сам читает, что написал, то это Бегбедер.
Если всю книгу куда-то идут и все время ищут, что пожрать, то это Юрий Никтин.
Если героиня весом в 40 кг может победить 5х мужиков, дерется на двух мечах и все мужик вокруг либо идиоты, либо у них любовь с ГГ, то это Виктория Угрюмова
14:00
Доступ к записи ограничен
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Пишет Лирика.:
29.05.2013 в 11:14
По сказочкам пройдемся?
Если вам немного за 30, но есть надежда выйти замуж за принца - это "Золушка".
Если в сказке КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО - это братья Гримм.
Если в сказке добро побеждает зло, мир-пони-бабочки - это любая сказка, в том числе адаптированные братья Гримм.
Если в сказке добро побеждает зло, ставит его на колени и зверски убивает - это любая современная фантастика.
Если в сказке добро и зло постоянно меняются местами, при этом зверски убивая друг друга - это Джордж Мартин.
Если в сказке нет хэппи-энда - это Колобок.
URL комментарияЕсли вам немного за 30, но есть надежда выйти замуж за принца - это "Золушка".
Если в сказке КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО - это братья Гримм.
Если в сказке добро побеждает зло, мир-пони-бабочки - это любая сказка, в том числе адаптированные братья Гримм.
Если в сказке добро побеждает зло, ставит его на колени и зверски убивает - это любая современная фантастика.
Если в сказке добро и зло постоянно меняются местами, при этом зверски убивая друг друга - это Джордж Мартин.
Если в сказке нет хэппи-энда - это Колобок.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Данная игра была взята у Mort.
Ниже представлены комментарии к ней.
комментарии
28.05.2013 в 18:01
Пишет Mort:игра.
Товарищи книголюбы, давайте немного разомнем мозги? Предлагаю игру, вспоминаете автора книг, вспоминаете чем он примечателен, пишете комментарий в таком стиле "Если в книге постоянно умирают главные герои, скорее всего это Джордж Мартин". Развиваем тему, ржем. Авторов можно повторять, главное чтобы фишечки не повторялись.
я начну:
Если в книге постоянно жрут, скорее всего это Макс Фрай.
URL записиТоварищи книголюбы, давайте немного разомнем мозги? Предлагаю игру, вспоминаете автора книг, вспоминаете чем он примечателен, пишете комментарий в таком стиле "Если в книге постоянно умирают главные герои, скорее всего это Джордж Мартин". Развиваем тему, ржем. Авторов можно повторять, главное чтобы фишечки не повторялись.
я начну:
Если в книге постоянно жрут, скорее всего это Макс Фрай.
Ниже представлены комментарии к ней.
комментарии
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Когнитивный диссонанс — интеллектуальный конфликт, возникающий, когда имеющимся мнениям и представлениям противоречит новая информация.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
вторник, 28 мая 2013
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
24.05.2013 в 11:20
Пишет чудо в камелотах:24.05.2013 в 00:33
Пишет одинокий Гость:очень нестандартный подход.
URL записи23.05.2013 в 21:13
Пишет Evangella:Хочу ! Хочу ! Хочу ! ))
Редко вступаю в незнакомые группы, но сегодня на мейл.ру нашла вот такое сообщество с названием *Дизайн интерьера*. Я зависла в нем надолго )
Мечтать не вредно, вредно не мечтать )
Хочу такую ванную комнату )
Дальше много чего хочу, и некоторое просто любопытное)
URL записиРедко вступаю в незнакомые группы, но сегодня на мейл.ру нашла вот такое сообщество с названием *Дизайн интерьера*. Я зависла в нем надолго )
Мечтать не вредно, вредно не мечтать )
Хочу такую ванную комнату )
Дальше много чего хочу, и некоторое просто любопытное)
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Ferio74: Апофеоз идиотизма. Друг служит в армии, внутренние войска МВД России. 23 года (в армию ушел после универа). Был в городе, решил купить сигарет. Не знаю у кого как, а у нас в городе уже полгода как пошла какая-то истерии по борьбе с продажей спиртного и сигарет несовершеннолетним. Паспорт спрашивают везде и всегда. Друг был в милицейской форме (ефрейтор), покупает сигарет. Кассирша задает гениальный вопрос:"А вам есть 18?"...
Сигареты не продала, хоть мой друг и пытался ей объяснить, что в армию до 18 лет не забирают. А мы еще над американцами смеемся
Катали мы как-то пару недель по северной Норвегии на велах по фьордам. Ночевали в основном в палатках. Т.к. там кругом море то воду брали либо в ручьях, либо кемпингах.
Где-то в середине похода встали мы около небольшого городка. Ну как город, пара районов с одной основной улицей. А надо сказать, что в то время был полярный день и "ночью" было чуть темнее чем днём, т.е. если не смотреть на часы не понятно что за время суток. Пошли в город за водой. Бензоколонка закрыта, магазины закрыты, никого народу. Смотрим какое-то учреждение, где вроде на первом этаже в кабинете свет горит. Подходим, стучимся, из окна выглядывает девушка. Далее у друга, который немного знает местный диалект и английский, происходит диалог, который выбивается из привычных "разрешите набрать воды? Да пожалуйста!". По окончанию диалога девушка исчезает и друг ведает мне: что ВНЕЗАПНО мы в 3 часа ночи постучались с пустыми бутылками в ОКНО ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ и попросили налить воды! О_о
У товарища спросили знает ли он какой сегодня день, где он находится, как его зовут и сколько сейчас времени :-) По окончанию сего краткого курса психодиагностики нам отгрузили воду, правда уже через холл, но смотрели всё равно косо :-)
У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает - ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает - я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?
Про хоббитов:
xxx: прояcните за хоббитов. В Сильмариллионе говорится о том, как появились люди, эльфы и гномы, но пропроисхождение хоббитов не указано. Откуда они в Средиземье взялись?
yyy: Их вывел Мелькор, совратив кроликов, но не успел довести до ума. После падения Утумно они медленно мигрировали на Запад, пока не уперлись в свежеобразованное море. Тогда они по старой привычке окопались и основали Шир.
Сигареты не продала, хоть мой друг и пытался ей объяснить, что в армию до 18 лет не забирают. А мы еще над американцами смеемся
Катали мы как-то пару недель по северной Норвегии на велах по фьордам. Ночевали в основном в палатках. Т.к. там кругом море то воду брали либо в ручьях, либо кемпингах.
Где-то в середине похода встали мы около небольшого городка. Ну как город, пара районов с одной основной улицей. А надо сказать, что в то время был полярный день и "ночью" было чуть темнее чем днём, т.е. если не смотреть на часы не понятно что за время суток. Пошли в город за водой. Бензоколонка закрыта, магазины закрыты, никого народу. Смотрим какое-то учреждение, где вроде на первом этаже в кабинете свет горит. Подходим, стучимся, из окна выглядывает девушка. Далее у друга, который немного знает местный диалект и английский, происходит диалог, который выбивается из привычных "разрешите набрать воды? Да пожалуйста!". По окончанию диалога девушка исчезает и друг ведает мне: что ВНЕЗАПНО мы в 3 часа ночи постучались с пустыми бутылками в ОКНО ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ и попросили налить воды! О_о
У товарища спросили знает ли он какой сегодня день, где он находится, как его зовут и сколько сейчас времени :-) По окончанию сего краткого курса психодиагностики нам отгрузили воду, правда уже через холл, но смотрели всё равно косо :-)
У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает - ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает - я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?
Про хоббитов:
xxx: прояcните за хоббитов. В Сильмариллионе говорится о том, как появились люди, эльфы и гномы, но пропроисхождение хоббитов не указано. Откуда они в Средиземье взялись?
yyy: Их вывел Мелькор, совратив кроликов, но не успел довести до ума. После падения Утумно они медленно мигрировали на Запад, пока не уперлись в свежеобразованное море. Тогда они по старой привычке окопались и основали Шир.
"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
xxx: У меня такое ощущение, что управляющие компании сначала ждут самые дождливые и холодные дни, и только тогда отключают горячую воду и отопление =(
Лофт: Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельноммыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.
Решил почитать инструкцию к прибору.
Цитата: "Клавиша имитации ручки выполняет переключение из исходного меню в меню ручек управления, которое позволяет выполнить функции ручек управления с помощью клавиши."
В понедельник утром читается прямо взахлёб
случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....
Ingwerhexe: Я думаю, что с правдой могут быть проблемы... Как потом на собеседовании объяснять? Что выбор пал на Java лишь потому, что я кофеман и значок меня так и манил? Или что мне на глаза попалась вышивка чашки кофе с надписью Java, которая бы хорошо смотрелась у меня на стене и поэтому я решила стать джавистом, а не, например, питонщиком? =))
Andarty: Сижу, проверяю у своих подопечных лабы по программированию. Учу клингонский.
Герц: Нах? Startrek пересмотрел?
Andarty: Сказал - пишите, на чем хотите. Когда я учился в 9ом классе, я на var’aqvar’aq не кодил. Лучше б на brainfuck'енаписали. Фанаты, млять.
Лофт: Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельноммыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.
Решил почитать инструкцию к прибору.
Цитата: "Клавиша имитации ручки выполняет переключение из исходного меню в меню ручек управления, которое позволяет выполнить функции ручек управления с помощью клавиши."
В понедельник утром читается прямо взахлёб
случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....
Ingwerhexe: Я думаю, что с правдой могут быть проблемы... Как потом на собеседовании объяснять? Что выбор пал на Java лишь потому, что я кофеман и значок меня так и манил? Или что мне на глаза попалась вышивка чашки кофе с надписью Java, которая бы хорошо смотрелась у меня на стене и поэтому я решила стать джавистом, а не, например, питонщиком? =))
Andarty: Сижу, проверяю у своих подопечных лабы по программированию. Учу клингонский.
Герц: Нах? Startrek пересмотрел?
Andarty: Сказал - пишите, на чем хотите. Когда я учился в 9ом классе, я на var’aqvar’aq не кодил. Лучше б на brainfuck'енаписали. Фанаты, млять.