"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
xxx: Я купила себе гречневую подушку
yyy: Съешь ее
xxx: Она шуршит, но очень круто голову держит
yyy: Признайся, ты ее купила, чтобы не расставаться с едой даже во сне
xxx: Дурак!))
Понял, что я безнадежно старею, когда в цитате про «лалку», «азазаз», «бомбанул пердак» и их "старые" аналоги «LOL», «Бггг», «Баттхёрт» не знаком даже со второй половиной слов...
Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:
- Пап, что это?
Папа крайне невозмутимо отвечает:
- Надо.
- Ну пап, ну что там? - Не отстает сын.
- Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.
- Ну пап, ну можно я открою? Ну что там???
- Таблетки маме от головы!!
Мы с кассиром тихо ржали
Санта Клаус: передвигается в санях запряженных оленями, помогают эльфы, родился в Лапландии
Дед Мороз: Передвигается либо пешком либо в санях запряженных тройкой лошадей, есть посох, помогает внучка, родился в Великом Устюге.
Скоро новый год, лоховские прошения к Деду Морозу забрать кого-то в олени расстраивают.
из разговора о холодах с девушкой из Новосиба:
- у нас там холодно бывает только пару недель, потом тепло, где то -20 -15
Посреди лютого срача на тему креационизма:
xxx: вы вообще задумывались о логичности размещения половых органов? Что происходит между ног?
xxx: это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы
xxx: да не один инженер бы так не сделал!
yyy: Съешь ее
xxx: Она шуршит, но очень круто голову держит
yyy: Признайся, ты ее купила, чтобы не расставаться с едой даже во сне
xxx: Дурак!))
Понял, что я безнадежно старею, когда в цитате про «лалку», «азазаз», «бомбанул пердак» и их "старые" аналоги «LOL», «Бггг», «Баттхёрт» не знаком даже со второй половиной слов...
Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:
- Пап, что это?
Папа крайне невозмутимо отвечает:
- Надо.
- Ну пап, ну что там? - Не отстает сын.
- Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.
- Ну пап, ну можно я открою? Ну что там???
- Таблетки маме от головы!!
Мы с кассиром тихо ржали
Санта Клаус: передвигается в санях запряженных оленями, помогают эльфы, родился в Лапландии
Дед Мороз: Передвигается либо пешком либо в санях запряженных тройкой лошадей, есть посох, помогает внучка, родился в Великом Устюге.
Скоро новый год, лоховские прошения к Деду Морозу забрать кого-то в олени расстраивают.
из разговора о холодах с девушкой из Новосиба:
- у нас там холодно бывает только пару недель, потом тепло, где то -20 -15
Посреди лютого срача на тему креационизма:
xxx: вы вообще задумывались о логичности размещения половых органов? Что происходит между ног?
xxx: это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы
xxx: да не один инженер бы так не сделал!