"Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит" Кьеркегор С.
Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно все отлично. Из домофона голос пожилой дамы:
- Кто там?
- Я, открывай - говорит парень.
- Я в ванной, не могу открыть - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама.
Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.
- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет - видимо парень уже привык к ходу мыслей дамы.
- Да как я тебе открою! - уже истерит дама - Я же сижу в ванной!Ты с ума сошел!
- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.
Раздается сигнал открытой двери...
xxx:
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь
xxx:
Вот говорят - «Никогда не знаешь, когда и где кирпич упадет на голову”. Мой 8-ми кг кот упал с пятого этажа и приземлился ровно на голову проходившему мимо парню. У парня оцарапана шея. У кота кровь носом и боязнь высоты - выше своего лотка не залезает. Шок не только у их двоих, но и у всей семьи!
Сижу на паре. Матан. От нечего делать играю в 2048. Подходит препод, смотрит в планшет, я замираю. Пауза. Тут препод изрекает:
- Вот что с вами делать, что тот алгоритм не знаете (показывает на доску), что тут неправильно играете.
Уходит. Сижу теперь в ступоре.
Мы с мамой ходили недавно в ЛеруаМерлен (строительный гипер-маркет). Там недоступная простому человеку логика расстановки товара, только избранные могут разобраться; все консультанты одеты одинаково и стоят в проходах с мрачными и торжественными физиономиями. Ну моя мама соответственно и обратилась к одному из них:
"Уважаемый служитель культа, а где у вас тут стамески?"
Надо было видеть лицо консультанта...
- Кто там?
- Я, открывай - говорит парень.
- Я в ванной, не могу открыть - с некоторой претензией и явным недовольством ответствует дама.
Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.
- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет - видимо парень уже привык к ходу мыслей дамы.
- Да как я тебе открою! - уже истерит дама - Я же сижу в ванной!Ты с ума сошел!
- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.
Раздается сигнал открытой двери...
xxx:
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь
xxx:
Вот говорят - «Никогда не знаешь, когда и где кирпич упадет на голову”. Мой 8-ми кг кот упал с пятого этажа и приземлился ровно на голову проходившему мимо парню. У парня оцарапана шея. У кота кровь носом и боязнь высоты - выше своего лотка не залезает. Шок не только у их двоих, но и у всей семьи!
Сижу на паре. Матан. От нечего делать играю в 2048. Подходит препод, смотрит в планшет, я замираю. Пауза. Тут препод изрекает:
- Вот что с вами делать, что тот алгоритм не знаете (показывает на доску), что тут неправильно играете.
Уходит. Сижу теперь в ступоре.
Мы с мамой ходили недавно в ЛеруаМерлен (строительный гипер-маркет). Там недоступная простому человеку логика расстановки товара, только избранные могут разобраться; все консультанты одеты одинаково и стоят в проходах с мрачными и торжественными физиономиями. Ну моя мама соответственно и обратилась к одному из них:
"Уважаемый служитель культа, а где у вас тут стамески?"
Надо было видеть лицо консультанта...